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第一批00后留学生开始相亲了!为什么中国人热爱相亲?

2018-05-07 来源: 十元君 原文链接 评论1条

第一批00后都开始相亲了。

相亲曾经是中国婚姻最主要的成婚方式,如今也依旧火爆。现在很多人听到相亲就觉得洪水猛兽,其实不尽然。

“最近认识个小伙子挺不错,讲话很有意思,你们聊聊看是不是合适”,这是相亲。

“我家有三套房,你家必须有一个厂陪嫁”,这叫和亲。

现在很多单身人士,并不是因为自身条件不好,相反,他们很多人的条件相当优越,但迫于圈子有限、又缺乏途径走出去,才会一直单身。

好的相亲,提供了认识的人途径、互相了解的场合,成功率其实相当高。

爱情最重要的,是遇到对的人。而光等待是很难等到的。爱情的走运,必须走才有运。

相亲并不是洪水猛兽。谁都是社会孤独症患者只是程度不一。

相亲是接触人的最快途径

见过很多女孩子,在渣男身上浪费了很多时间,很多时候,这是因为她们接触的男性太少,太容易被套路。

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《新相亲时代》里,有一位男嘉宾一上场,就带着自己做的酸奶送给所有在场父母,还给孟非老师一朵玫瑰花。

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女嘉宾有的非常喜欢这样擅长哄女孩子开心的暖男,有的则觉得——暖男是男人中的绿茶,俗称渣男。

是不是渣男不一定,但究竟甜言蜜语的男生是否适合你,认识了相处了才知道。

蔡康永说:我们哭了,才知道这就是伤心;我们跌倒,才知道这就是痛;我们爱了,才知道这就是爱。

现代人的生活圈子比较固定,如果亲身试错,其实成本会比较大,而相亲是一个更靠谱的认识人的途径。

换句话说,接触的人越多,自然越容易找到另一半,比宅在家强。

为什么有的人觉得自己遇到的相亲对象不靠谱?其实是介绍人的锅。

找工作的时候,我们会尽量找社会地位更高的人去帮忙推荐,因为他们说的话含金量更高。

相亲同理,找平日里泡在麻将室的七姑八姨,受自身局限,自然无法认识高质量的年轻人。

但如果是领导/大学教授/商业老板,他们的层次,决定了他们介绍的人的层次,不会太差。

门当户对有多重要

门当户对并不是简单的家庭财力,它其实分为多个方面:学历;金钱/权力;工作;价值观。

婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事,父母的三观,其实反应了一个家庭的三观。

自己是博士、父亲是副教授,他们的第一要求就是聪明,看似苛刻,但如果去了他们家聊不来,其实更尴尬。

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有的妈妈怕女儿受委屈,强行要求:上门女婿。

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如果在一开始家庭就合拍,也不会出现女孩嫌弃相亲对象穿特步太low的事情。

数学教授无法和工厂流水线小妹交流费马定理,而喜欢看抖音的和喜欢看快手的显然更容易交流,喜欢旅游的和死宅在一起会很痛苦。

无分对错,但价值观不同,早晚会形同陌路。

相亲因为一开始就筛选了双方家庭,因此成功率相当高。在上海,直到1987年,相亲成就的婚姻比例高达41%。

这是在中国最发达的城市,在其他地区这个比例肯定更高。

经常在餐馆吃饭时,会看到中年夫妻相对无言,默默玩着手机吃完了一整顿饭都没有听到说话,这样的生活未免太可怕。

很多人都想通过伴侣改变命运,但真正做到的人太少了,他们付出的代价也是你想象不到的。

徐子淇嫁入了豪门,已经生了四胎,每胎都是看着时辰剖腹产(通常剖腹产只能一次)。

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邓文迪是通过伴侣改变命运了,但她的手段永远为人不齿。而且和默多克离婚后,她拿到的赡养费是默多克前妻的零头。

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门当户对的本质,是价值观的对应。

《新相亲时代》中,有一位“现实版樊胜美”。

王丽茹的出身,可谓现实版凤凰女,家在农村、父母种地,家里有6个姐妹,一个弟弟,负担很重。属于最不容易嫁出去的家庭。

重男轻女的家庭,原本她是轮不到上学的,好在他们家庭和睦,弟弟将读书的名额让给了她。

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有了大学的跳板,王丽茹从私企小员工做到了上市公司的经理,年薪百万。

后来弟弟创业失败,在深厚的姐弟感情和自己物质基础足够的情况下,为了不让父母卖房子卖地给儿子还债,她二话不说扛下了债务,给弟弟还了钱。

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32岁的她,谈了2次恋爱,都因为她的家庭负担退却了。

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她的弟弟心疼她,给她报名了《新相亲时代》。

现场一共6个家庭,5个家庭都有很大的顾虑,甚至男嘉宾直接问:现在是否已经偿清了借款。

有一位母亲虽然开明,也问她:“你把钱都给了家里,那你们的小家怎么办?”

他人不想背负原生家庭的债务,自然无可厚非,但总让人觉得悲凉。

好在,王丽茹是幸运的,她遇到了一位价值观完全相符的母亲。

5号男嘉宾的妈妈,有着和她一模一样的经历:她也是从多子女家庭出身,在需要一个人辍学完成另一个人的梦想时,弟弟作出了牺牲。

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在男嘉宾十几岁时,这位妈妈和老公离婚了,她种地、蹬三轮车,含辛茹苦将四个孩子养大,凭自己攒下了五套房。

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现实还是比樊胜美的家庭更温暖,有着好弟弟,有着理解她的“中国好婆婆”。

在所有人因为王丽茹的家境拒绝的时候,唯独她毫不在意这潜在的风险:我自己都过来了,为什么要因为这个拒绝她呢?

毕竟,家庭又不是她能选择的。

相比她的家庭,更看重的,难道不是她在逆境中考上了大学,靠自己在深圳打拼年纪轻轻年薪百万,以及她和家人的深厚感情、孝顺品格吗?

越是厉害的女人,越不为难女人。

虽然目前他们的家境并不相同,但因为有着相同的价值观,相同厉害的本事,很快,王丽茹也会和这位母亲一样,打出自己的一片江山。

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有人说她是史上最开明婆婆。我想,经历过和渣男老公的离婚,她对爱情、家庭的理解才会更深刻和宽容。

孟非老师说:这个节目的价值,就在于让我们看到未来的另一半,来自什么样的家庭。

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爱情的关键,是找到对的人

“不是他不好,只是我们不合适”。

这并不是一句套话。

有一位男嘉宾,因为眼睛小,惨遭6位集体灭灯。

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合适的人,并不需要对方是王思聪或章子怡,哪怕张三和李四,合拍是最重要的。

首先,没有契合价值观的爱情,早晚会崩盘。

理想的婚姻状态是:夫妻双方对彼此尊重甚至仰慕,并且被双方家庭所认可。

价值观不同的婚姻,在一开始的风花雪月散尽、经历柴米油盐的磨合时,一定会出现互相看不上、不顺眼的情绪。而这是稳定关系的大忌。

结婚,需要互相省心。

如果一方是个独立自主的人,另一方是事无巨细都要麻烦他人的巨婴,不超过一个月就会烦的够呛;

一个人有家人要赡养,一个人坚决认为所有收入应该留给小家庭,这就是无法解决的问题。之前萧山一个女孩结婚时,非要男方一下子买四百万的豪宅,男方不想花光父母的养老钱,最后不欢而散;

你需要双方一起做家务,他觉得家务都是女人的事,那你们互相看见彼此就会生气。

两个人在一起,需要对共同的未来有规划。

最浪漫的一句话,莫过于:我的未来有你。

人到30,正当壮年,身体、智力、事业都到了一个巅峰。接下来该如何走?

  • 什么时候买房,是否买学区房?

  • 什么时候生娃,要生几个?

  • 生了谁带?双方老人有没有能来的?

  • 生孩子后什么时候返回职场?

  • 为了孩子和自己的生活质量,需要达到多少的薪资?

  • ......

两个人一起计划未来,为了共同的美好生活努力,简直没有更开心的事情了。

盛大的婚礼只是序幕,拉响的是婚后生活的乐章,弹奏得美妙动听还是七零八落,全看自己。

最重要的,不能觉得自己将就。

婚姻中,双方多多少少会有一些差异,可能是金钱,也可能是外貌,但如果有哪一方觉得自己将就了,就很可怕了。

《新相亲时代》中,一位女嘉宾被灭了灯,事后又将她请出来,她非常清醒地拒绝了:灭了我的灯,我就不会再跟他牵手了。

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将就感说明,你将对方当备胎,而不是第一手选择。

这样在以后的生活中,每当出现了任何矛盾,你都会觉得对方亏欠了自己,会觉得无比委屈,心态会日渐失衡。

平等,是一切良好关系的基础。

当然,在参考了这些条件后,你也千万别给自己设置限制——幸福是没有公式的。

 “给爱情设置的条件越多,获得幸福的可能性就越低;相反,以无比的宽容去接纳一段感情,获得幸福的可能性就更高。”

——孟非老师

关键词: 留学生相亲节目
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凸凹生活
凸凹生活 2018-05-07 回复
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