海外华人感慨：移民5年，我没一丝一毫后悔（图）

每当谈起移民，很多人都会问我一个相同的问题：你到底有没有过后悔？

我的回答总是毫不犹豫：对于移民，我从没有过一丝一毫的后悔！

下定决心，绝不回头

我既没经历过什么大富大贵，也没体验过所谓的人生巅峰，更没有财务自由。即使在北京待了20年，充其量也就是个漂泊经验的北漂。我这辈子没有对任何事情下过不达目的不罢休的决心，直到产生移民的念头。这念头就像是魔咒一样，一旦产生就再也无法抹去。哪怕我准备移民的总过程有4年，哪怕经历了多次的失败，哪怕家人的冷嘲热讽和不支持不理解，但我还是幸运的，最终申请到了加拿大的移民签证。

在即将登陆加拿大前的一个月，我变卖了北京的公寓，卖了车子，把一切搬不走的家当都送给了亲朋好友，最关键的是辞掉了工作，中断了那份我这辈子再也无法赚到的高薪，放弃了可能够我后半辈子都不用工作的期权。我的太太大王也同样放弃了她奋斗了多年的事业，以及她在国内所有的人脉、资源、经验，跟着我轻装上阵。

离开前，我开着借来的车，一个人去了曾经工作的办公楼前，那里的一砖一瓦，每一个桌子每一个柜子，每一个同事，每一位保洁阿姨，每一位保安弟兄我都熟的不能再悉。我没进去，就那么远远的看着，算是告别。我又开车去了东北旺腾讯在北京的新办公楼，那时刚刚封顶还没有入住。对于这栋亚洲最大的单体建筑，我曾经写过很多文章，做过很多节目介绍，可终究是无缘进入了，这片中国科技产业最集中的科技园充满着朝气，置身其中，我心潮澎湃，似乎依旧可以感受到那种创业的激情。不过这已经不再是我的生活了，我即将开始一段新的旅程。我去了定福庄自己的母校，寻找自己青春的印记；我去了毕业后第一个租住的出租房，感受当年初出茅庐的青涩；我去了很多人生中重要时刻的地方，我想把这作为一次永远的告别，更是对过往人生的缅怀。

离别并没我想象的伤感，抛弃过去也并没有那样的艰难，因为有太多的期待摆在眼前。2016年的秋天，在那个北京满地银杏树叶的季节，我们一家三口，拖着十几个行李箱，踏上了加拿大的单程航班。

从拿到移民签证那天起，我就没想过回头路，因为我已经断了所有的后路。工作虽然看起来光鲜，收入颇丰，但我深知一次小小的人事变动或者工作失误就可以将自己打回原形；期权虽然看起来诱人，但那终究是要靠自己未来多年的辛苦换得，付出的是健康、家人和自己所有的时间，是一副沉重的手铐；朋友本就不多，微信里几千个联系人知心的没有几个，我会珍藏所有的友情，但更期待新的知音；而回忆，只能埋藏在心中，世界早已时过境迁、物是人非，我要创造更多丰富多彩的、充满激情的回忆！

家庭支持，夫妻同心

我的太太大王对移民一直是抵触的，她英文不好，她不喜欢陌生的环境，她更不愿意抛弃自己辛苦半生所建立的事业。直到后来她才告诉我，当年在我一次又一次移民失败时，她的内心甚至有一丝窃喜。这我其实挺理解，女人总是追求安定的生活，对一切未知怀有恐惧。

但当时，大王虽然内心有极大的不情愿，但她还是毅然决然的选择相信我的决策。大王说她只抱定一个信念，听从上帝的话语，顺从丈夫的安排。而今天，她时常为自己当年的这个决定感到庆幸。现在的大王对于移民比我更加笃定，每每听到她夸奖我当年做出的决定，我也心里充满了骄傲。

如果说什么让我没有半点感到后悔，最终要的原因恐怕就是另外一半的支持。一个跟你拥有相同的价值观，同甘苦共患难，一同享受人生的快乐，更一同努力为着生活而拼搏，这样的另一半着实让我无比的知足。

面对陌生的环境，我的心中也经常有恐惧和萎缩；面对社会的不公，我的心中也有委屈和软弱；面对未知的未来，我更是充满了焦虑。但正是两个人的相互支持，让我们度过了移民后一次又一次的坎坷，跨过了一个又一个沟壑。

移民的前两年，我一分钱的收入都没有，还要花大笔的钱去读书，是大王辛勤工作来养家，让我安心的重新建立自己的职业。她有时忙的一天要工作十几个小时，收工后累的嗓子一句话也说不出，摊到在沙发上，那么生活就由我来照顾；我学会了洗衣做饭，学会了给孩子洗澡刷牙剪指甲。孩子越来越大，我们所有人的时间也越来越不够用。除了夜里安静的时间，现在我们全家都习惯了早起，充分利用早上的时间。早上六点半，孩子或者练琴或者练高尔夫，大王则早早的开始一天的工作。早上八点，迎着明媚的晨光，我带着儿子王中王去往学校。

这样的生活忙不忙？累不累？说实话比在国内还有过之而无不及。这样的生活卑微不卑微？说实话我们的职业都是普通的不能再普通的职业，丝毫没有什么位高权重的光鲜外表，每个月的收入也刚刚够生活开销。这样的生活无不无聊？说实话我么每天忙的都是细节到不能再细节的工作，更不会有什么远大未来，而我们的生命中更多的生活中的柴米油盐酱醋茶，日复一日。

但，我们全家都深深的享受其中。虽然做的都是小事，但所有的成果都能看得见摸得着。我们的每一滴汗水都是在为了这个家在添砖加瓦，为了孩子的翅膀插上一根根羽毛。

重建事业，找到价值

移民前，我曾无数次的盘算，如果把房子卖掉再加上所有的积蓄，可以支撑多久的生活？是不是可以后半辈子就靠理财，省着点花是不是可以不用工作了？相信每个移民的人都有过类似的念头。

现在，我庆幸自己一直没有实现财务自由，一直还保留着那份努力养家糊口的动力。这并不是一句鸡汤似的漂亮话，而是我真的认为人生的意义不是仅仅只有财富，幸福和快乐在于自己的价值。

在前20年的职场生涯中，对于价值观这个神秘的东西，我一直在苦苦追寻而无果。无论升职加薪，掌握多少“高端”人脉，甚至获得同行尊敬，都无法让我真正找到属于自己的价值。因为我深知这一些都是虚无的，即使从对于公司、对于客户的贡献上，我也不知道自己真正做了什么有价值的事。

而对于我现在所从事的移民顾问的职业，客观而言并不是什么高大尚的职业，甚至在有些人眼中充满了卑微。随着我进入不惑之年，对外界的评价和别人的看法不那么在意。我按照自己的价值观前行，我按照自己的快乐的方式而选择生活。对于职业，我能用自己的知识和力量帮助极少数的家庭，我也用自己的付出换来稳定的生活，这就够了。什么权利和名望，什么财富和资产、什么改变世界的抱负，这些已经离我渐行渐远。

有一份属于自己的职业，从一份自己想干的工作，这是让我从不后悔移民的重要原因。有一点我非常确认，我在为自己而活，我在为家庭在努力，我在为看得见摸得着的客户服务。

活在当下，憧憬未来

说起我的人生经历，虽然没什么大起大落，但也经历了不少。我经历了7、80年代的淳朴，也赶上了新世纪的腾飞；我在东北衰落中成长，也见证了北京20多年的变化；我亲历了传统媒体的衰败，也赶上了互联网行业的腾飞；我去过全中国所有的省份，也跑过世界上几十个国家。

回忆太多太多，可突然回首从前，除了几个刻骨铭心的时刻，对于绝大多数的时光，记忆居然如此的模糊。或许这是因为我很少回想过去，而更关注现在和未来。

在移民的问题上更常出现的心态就是，用以往跟现在做出比较，往往就容易患得患失。如果我不出国，现在会不会已经位高权重？如果我不出国，银行存款是不是又涨了一位数？如果我不出国，现在北京的房子是不是能值更多钱了？

这些问题都有可能是真的，但我们也实在是无从判断和证实。如果真的存在多重宇宙的话，现在的我就只能活在这一个宇宙，而对于其他选择的世界一所所知。对于这种未知而无解的问题，又何必去自寻烦恼。

我珍惜和感恩目前拥有的一切，就像我目前写这篇文章所在的书房，窗外的星空，隔壁熟睡的母子俩......而明天、后天、大后天是什么样子，我实在预测不了未来。但肯定将是忙碌的、普通的、交织着快乐和烦恼的。我更加肯定的是，不管未来怎样，对于移民这个选择我依然不会后悔，因为这是真正遵从我内心的选择。