我海归硕士，不堪职场内卷，裸辞30万高薪当花店打工人，重获新生（组图）

我是小菠萝，今年31岁。

我毕业于名校，曾经就职于互联网上市公司，拿着高薪，挤着地铁，每日穿梭于职场，享受着大厂带来的光环和荣耀。

然而，在人人向往的互联网名企，我却差点得了抑郁症。一心追求进步的我，和爱人双双裸辞，租了房车，毅然带了宝宝离开了大都市去旅行。

我的老家在广阔的东北，1992年我出生在辽宁省沈阳市，我是家里的独生女，爸妈都是上班族。

我从小就很乖巧，学习也一直很好，属于大家口中的“别人家的孩子”。以至于，我小时候除了学习，对未来从没有过太多想法，总觉得一切都顺其自然就好。

要说有什么愿望，曾经唯一的念头就是，如果有机会，我希望能环游世界，亲眼看一看书本上介绍的那些美景。

求学之路还算顺风顺水，我高考顺利地考上了武汉大学（985、211、双一流），专业是按照家人们讨论的意见，选了当时热门的“电子信息工程”。

一向乖巧、平凡的我，在大学期间，才开始真正有了自己的思考。我发现自己并不是很喜欢理工科，反而更喜欢文科一些专业，比如新闻之类的。

大学毕业前，爸爸妈妈希望我能回老家，考公务员，或者进体制内一些单位。他们觉得那样安安稳稳，才是我的最佳选择。

但是我平生第一次叛逆了。我拒绝了爸妈的建议，我决定跨专业考研，而且是国外的新闻专业。

妈妈一度非常生气，但最后爸爸和妈妈还是支持了我的选择。我到英国留学2年，硕士毕业后，开始寻找工作。

我在大学期间，邂逅了我的另一半。男朋友是北京人，毕业后他回到北京工作。2015年，我硕士毕业后，也选择了去北京。

我的第一份工作，是一家比较不错的网络科技公司，业务和传媒相关，我主要负责运营。

那是一段非常开心的日子，公司人不多，但是工作氛围却很好。最重要的是，我们当时做了一个讲坛类节目，采访了很多当时有个性、有影响力的人，自己也受到很多启发。

此外，公司还做了一个公益活动，赞助一些有音乐梦想的摇滚歌手。

当时，有一个来自贵州的毕节摇滚乐队，4个大男生平生第一次从一个小县城来到北京。但是，在他们眼里，完全看不到胆怯。

他们每个人都迸发出追逐梦想的勇气，那种无所畏惧、坚持前行的力量透过音乐，直击人心。

那段时间，我经常被一个又一个的人或者故事震撼，也偶尔开始思考，到底什么样的人生才算是成功的呢？除了物质层面，怎样才能让我们的精神世界，同样有激情呢？

2016年，互联网大厂无限风光。

在大平台、高工资、高福利的光环下，很多人都争着去互联网公司求职，希望能在职业生涯中添上光彩的一笔。

我也不例外，24岁正是精力充沛、意气风发又渴望成功的年纪。我毫不犹豫的跳槽，去了当时实力最强的互联网公司，收入翻了三倍。

然而，光环之下是残酷的竞争和内卷。公司所有的工作都有严格的流程和制度，考核指标更是细致到吓人。

企业文化宣扬的永远是“不计较个人得失”“敢打硬仗的狼性团队”。还好那时的我还年轻，可以经常加班到深夜，尽管心里不情愿，但还是认真尽职尽责，经常拿到最高绩效。

但是，工作的压力也非常大，各种工作群经常会在下班后，依然弹出各种消息和任务，涉及到自己的，我都需要立刻响应。

那时候，从不失眠的我，开始经常在半夜醒来。我无数次在黑夜里睁大眼睛，回忆自己无忧无虑的童年，不知道长大的意义到底是什么？我努力奋斗追逐的是什么？

业余时间，我开始寻找一些自己喜欢的事情来做，希望为我灰暗的职场心情带来一些阳光。

于是，我开始学习插花。每次宁静、舒缓的插花过程，都能让我静下心来，享受色彩美和线条美。

这期间，爸爸妈妈也曾劝我不要这么拼，男朋友也给了我很多安慰和鼓励。

没有人逼我坚持，但我又不想轻易放弃。毕竟，能进优秀的公司，本身也是我能力的证明。

后来，我和男朋友结了婚，第二年也有了孩子，我真正扎根在了北京。虽然我们没有房贷的压力，但是有了孩子之后，我突然又迸发出了力量和激情，希望能给孩子做个榜样。

于是，2020年孩子一岁的时候，我再次跳槽，去了另外一家上市公司、互联网电商名企，工资又增长30%以上，年薪超过30万元。我信心满满，一心要做出个成绩来。

没想到，这家卷得更厉害。我一个人要对接几十人甚至上百人的工作数据，所有的工作汇报都要PPT。加班文化已经渗透到员工骨子里，10点前没人下班，所有人都在忙碌。

每到一些大的电商节日，比如双11、双12、618，还有五一、十一、元旦、中秋、春节等这些节日，连续多日的通宵加班更是必备套餐。

在每天统计不完的数据、做不完的PPT、看不尽的职场互撕以及上司的PUA中，我又开始经常思考工作的意义到底是什么呢？

比起那些感慨“一线城市安装不下躯体，二线城市安放不了灵魂”的伙伴来说，我是幸运的，至少我的躯体安放在了这里，可我的灵魂在哪里呢？

那几年有个词叫“社畜”，我觉得很苍凉、很悲伤，我们明明是有思想、有悲欢的人，在这光鲜的职场，竟然被称之为“畜”，太扎心了。

难得的是，在这样高压的工作环境里，我竟然交了一位很知心的好朋友水清。她和我一样，一边在疲惫中坚持，一边梦想能放下工作，回归生活。

一天晚上，在加班的间隙，我们到楼下休息，我们俩竟然不约而同地说：“好累啊！真想去旅行。”

那一刻，微风轻抚，我竟然有一种久违的感动和莫名的忧伤。我感动于在这互卷互撕的职场中还能遇到知音，忧伤于我们的梦想明明那么简单，却因为加不完的班，而显得那么遥不可及。

我顶着海归硕士、大厂名企的光环，每日像个机器一样旋转。在这里，我就像一滴水滴在了大海里一样，没有自我，没有情感，悄无声息的融化。

我开始对无休止的PPT感到厌倦，越来越找不到工作的意义。失眠、焦虑、脱发、颈椎病、腰痛等等这些健康警报，也一个一个拉响了。

而且作为妈妈，我陪伴孩子的时间也少得可怜，常常心怀愧疚。我还在纠结要不要再坚持的时候，终于有一天，我彻底爆发了。

2022年8月份的一天早晨，我7点钟准备出门的时候，看了一眼工作群，突然看见凌晨4点的时候，我的领导在群里发信息让我去改PPT。

那一刻，我终于忍无可忍了！凌晨4点啊，我不用休息吗？为什么要把这样的压力和焦虑，转嫁到我身上呢？我的所有时间都是用来待命改PPT的吗？

工作是赚钱，但是我不想24小时都全都交给工作。我休息的时刻，也永远在担心有人布置任务，这种提心吊胆的日子，该结束了。

这件事成为压垮我的最后一根稻草，我立刻去辞职了。我知道自己的离开，不会对公司业务有任何影响，但对于我而言，离开却意味着重生。

紧接着，我老公也辞职了。我们都太疲惫了，太需要给自己放个假了。

我想起几年前很火的那段文案：当你埋头制作PPT时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面；当你看着枯燥的报表时，梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖：有一些穿高跟鞋走不到的地方，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在写字楼里永远遇不见的人……

我和老公商量了一下，就决定带着两岁多的宝宝，一起去旅行，我们想要去看那些在写字楼里永远见不到的场景。

当时疫情还在，房车租赁价格普遍很低。我们用250元/天的价格，租了一辆房车，就上路了。

释放枷锁后，无论什么路都会走得更自由。

我们去乌兰察布看了火山，去西安看了大唐不夜城，去四川验证了那里的慢生活，吃了很多美食，看他们慢慢悠悠地走路、喝茶。

在四川巴中的一个江边，我们一家坐在竹椅上，喝着花茶。我看着江水从旁边缓缓流过，桥上灯光闪烁，附近的村庄宁静祥和，才真切地感受到，原来生活还有另外一种模样。

回想每天赶着地铁，去做一个毫无感情的机器人的日子。我真的希望能慢下来，去体验生活中那么多美好的事情。

我们花了3个月时的时间，走过了内蒙、陕西、四川、云南、湖南、贵州等6个省份，花了大约5万块钱，12月回到了北京。

经过这一次旅行和几个月的休息，我慢慢恢复了一些元气，开始继续考虑工作，但是我已经不再执着于大厂的光环、名企和高薪。

一个月前，我偶然路过一家花店，看到那里在招聘，想到自己喜欢的插花，心里想，说不定我也可以试试呢。

于是，我暂时就成了一名花店的打工人，月薪3000元。

虽然工资只是我原来收入的十分之一，但是每日在轻柔的音乐与鲜花的芬芳中工作，感受大自然的气息，以及看到每个来取鲜花的人，幸福绽放的时刻，对我却是一种极大的疗愈。

这里的同事关系非常简单，我们一边工作一边聊天，简单相处完全没问题。最重要的是，我下班了之后，再也不用担心会有工作追过来，完全可以放松身心，回归自己的生活。

目前而言，我很享受这种简单的快乐，我觉得人生就是不断地去尝试，人生都没有标准答案，每个人的人生的意义也并不相同。

也许有人质疑，名校毕业为什么去花店打工？我想说的是，奋斗没有错，但是偶尔让自己停下来，回望来路，看看当初自己为什么出发，才能更好前行。

也许，我们拼尽全力，不过是希望，宁静的度过平凡的一生。

我并不觉得目前的尝试有什么不妥，当心灵的束缚被释放，也许我们才能更真切地看清自己，到底想要什么。无论什么工作，都要先治愈自己，才能治愈别人。

人生不只有一条路，漫长的人生，是跋涉，也是旅行；是等待，也是重逢；是探险，也是寻宝；是眼泪，更是歌声。

杨绛先生说：我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。

我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。

希望每个人都能释放自己的枷锁，好好生活，慢慢遇见，三餐烟火暖，四季皆安然。