朱丹周一围的婚姻内幕引发热议:他们到底怎么了?(组图)
谁也没想到,朱丹和周一围的婚姻如今成了人人称颂的版本。
而当年在节目里对朱丹大批特批的傅首尔,如今却被人诟病,口碑崩了。
两个人的分歧最有名的莫过于在某档综艺节目里,朱丹说的“台阶论”。
朱丹当时说,两个人有点小摩擦,她在生闷气。两小时后,周一围走了过来说:
我现在是在给你台阶,你要是不下来的话,待会儿这个台阶就没有了。
这没有前因没有后果的一段话,单拎出来的确不是那么好听。
但这句话是有背景的,是周一围在生气的状态下告诉朱丹,自己是有原则的,希望朱丹不要把情绪去无限扩大。
而一起参加节目的李诞和傅首尔却抓住了这一点去攻击。
李诞怒其不争地说了一句:卑微!原来你是吃这套的?
而傅首尔则强势回答到:
不下来又怎么样?你自己不会上来吗?
朱丹不解:那就要一直冷战下去吗?
傅首尔似乎被激怒:
总之就是要战斗!
当时,很多网友对傅首尔的态度大加赞赏,认为这就是现代大女主的婚姻样本,而对朱丹的态度则是怒其不争,像个小脚媳妇。
但几年过去,人们对朱丹的婚姻多了份理解,反而是当年在节目上对朱丹婚姻一通批评的傅首尔,如今被很多网友厌恶。
其实回看当时的节目,傅首尔对婚姻的态度,就预示了现在的结局。
朱丹说下雨了,老公在外面淋雨,她要出去送伞给周一围。
傅首尔非常惊讶,一脸震惊地告诉朱丹:
“男人就是要淋雨啊,淋雨才能成长,才知道淋雨对女生不好,他一点雨都不淋怎么会知道你淋雨的时候有多难受?”
一旁的朱丹听到这话目瞪口呆。
她可能根本想不到婚姻还有这种模式。
婚姻都是相互的,别人对你好,你也要对别人好,对不对?
而傅首尔的这一番言论,恰恰证明了她在婚姻里更多的是索取。
再比如朱丹问会选择一个自己爱的还是爱自己多一点的。
她毫不犹豫地选择了前者。
“我觉得如果他爱你比较多会很烦,我喜欢呼之即来挥之即去的节奏。”
说到家庭管理的问题。
傅首尔说:我们家除了我都需要管理。
朱丹不解:凭啥你就不需要管理?
傅首尔理直气壮:没人管得了我。
她骂老刘“没有丝毫主见”。
一次,她跟老刘回老家找结婚时穿的婚纱,老刘率先找到,傅首尔一边忙一边下令:
你把那个打开。
老刘照做。
一秒钟后傅首尔再次发出指令:
等下,别打开,等我一起。
老刘只好不动。
然而傅首尔开始指责老刘:
我发现你毫无主见,我让你打开就打开,让你别打开你就停下了。
还有,她羡慕别人的丈夫会做饭,转而在老刘给她做完爱心早餐后,疯狂大笑,骂他“作秀”。
辩手出身的傅首尔,把自己的生活也过成了一场辩论。
她利用强大的诡辩逻辑,强势地输出对自己有利的观点,看不见伴侣的付出,也不愿意对另一半有包容之心。
所以,我们在另一档节目中可以看到,长期生活在打压之下的老刘,能量十分低迷。
他不爱说话,因为一开口就是错;
他不想去做什么事,因为无论做什么都会招致一顿嘲讽和责骂。
几年过去了,当时在镜头下对朱丹的婚姻指手画脚的傅首尔和李诞,已经离婚了。
她以为自己是人间清醒,去指责别人的婚姻,但没想到,自己的婚姻,早已是千疮百孔。
几年过去了,当年被傅首尔指手画脚的朱丹,不仅婚姻坚如磐石,甚至连口碑都来了个大翻身。
在新的一部综艺节目,《爱的修学旅行》中,朱丹和周一围给人感觉,是真的有在好好经营自己的小日子。
朱丹忙着跟其他的嘉宾寒暄,周一围就默默在一旁给她剥柿子;
朱丹去探班留下来的小纸条,周一围会小心收藏,然后裱起来放在家里;
不管去哪里,他的眼睛一直都是跟随着朱丹,手机相册里都是她的照片。
朱丹说,他情感藏得比较深,也很抗拒跟大家一起去分享一些私密的事情。
所以,之前大家对他的误解,他也不想去解释。
最让人震惊和感动的,是朱丹说,两个人还没有结婚的时候,她遭遇了人生中最大的挫折。
她曾被最好的朋友骗为担保人,不得不搭上自己全部积蓄甚至借钱替朋友还清所有债务。
开庭的时候,朱丹在法院里面等,周一围在外面想办法筹钱。
他说:两个人一起努力,就还是可以还得上。
2千万,对于明星来说都不算小数目,更何况,他们那时还是未婚的状态,完全可以有更好的选择。
但周一围还是担下了这个责任。
这个举动,真的可以秒杀任何一种秀恩爱的行为。
很多网友看完之后,直接喊话:
又对周一围的愧疚多了一分!
对不起,周一围,之前骂你骂得太大声。
网上还有人开玩笑说:周一围无罪释放,这两个人联合起来骗网友呢,原来你们这么恩爱。
甚至,连梗都玩起来了。
“朱丹是周一围最大的黑粉头子”这个词条,也让网友们笑翻了天。
婚姻就是这样,如人饮水冷暖自知。
曾经我们赞同傅首尔的“大女主婚姻”,认为这样的女人在婚姻里才爽。
但事实上,当年傅首尔对朱丹说的话,全部变成了回旋镖砸向了自己。
婚姻没有固定的形式,别人幸福与否,除了他们自己,没有人能明白。
婚姻的呈现方式有很多种,看上去不般配的两个人,或许有时候,比我们想象的更加长久,更加牢固。
你以为别人不幸福,但其实ta们可能在婚姻里甘之如饴。
不要轻易去指责和评价别人的婚姻,因为鞋子合不合脚,只有脚知道。
而不般配的婚姻里,只有当事人清楚,自己想要什么。
像诗人汪国真说的:
表面上并不般配爱情,往往和谐,因为产生这样的爱情,往往有比较深刻的内在原因。
而表面上般配的爱情,往往并不和谐,因为产生这样的爱情原因,仅仅是因为般配。
还记得温暖我们童年的主持人“金龟子”刘纯燕吗?
她的丈夫是播音员王宁。
在外人看来,他们是一对“奇异的组合”,一个严肃大气,一个嘻嘻哈哈,一个身材娇小,一个高大健硕,一个是天真假小子,一个是冷面老干部。
不管是从外形上,还是气质上,都极其不搭。
但,就是这样的两个人,却恩爱了30多年。
刚结婚的时候,刘纯燕想打拼事业,还没有做好当妈妈的准备。
王宁也一直十分尊重和支持她,甚至还帮着她做通了父母的思想工作。
对此,刘纯燕一直感激在心。
而刘纯燕对王宁的爱也是润物无声。
王宁从一线退休下来,感慨自己武功尽废,口气之中不免有些颓唐。
但刘纯燕却笑着安慰他:
这个功可能已经放弃了,但是你在别的方面可以“发功”啊。
有人不理解,刘纯燕都这么大年纪了,为什么还要穿那种“扮嫩”的衣服?
但王宁却说:这身衣服就她穿得最好看。
两个人就这样一直互相包容了几十年,前段时间还有人看到,老两口在青岛举行35周年结婚纪念日的仪式。
心理学家温尼科特说过:
好的婚姻,是彼此都能给对方一个抱持性的环境。
他们允许对方有“不好”的部分,允许对方做真实的自己,你的想法和感受可以在对方面前安全,自由地流动。
我和小文同学刚交往的时候,父母也曾提出过疑问。
因为我们的生长环境和性格实在太不一样。
我从小在一个温暖的家庭氛围中长大,而她却是单亲;
我性格内敛,认真起来的时候甚至有些不苟言笑,而她却爽爽朗朗,人还没到,笑声就先到了。
我爱看书,爱写作,她却喜欢煲剧看综艺;
我不怎么能吃辣,她却无辣不欢……
很多很多的点,都让我们看上去是两个世界的人。
但只有我们自己知道,彼此是真的很合拍。
她虽然爱笑爱闹,但从不会在我写作的时候打扰我;
即使身在单亲家庭,但她也从来没有跟我抱怨过自己成长时期的苦,她记住的只有那些生命里的甜。
我们在一起,吃了很多很多餐饭,但我从不会只注重自己的口味,每一餐饭必有一两个她爱吃的口味菜。
我们就这样,彼此包容着对方。
在我看来,婚姻里的“三观”比“五官”重要得多。
婚姻的相处模式有千万种,但唯一不变的内核就是爱。
只要两个人找到了最契合的模式,就是搭建起了最坚固的堡垒。
无论它外表看上去多么奇怪,都无需在意。
高晓松说过:
婚姻最有趣的地方,不是我们一开始的匹配度就是100分,而是我们一点点从最初的40分增加到60分,80分,甚至接近100分。
不幸福的婚姻各有各的缘由,但幸福的婚姻,却都是在动态中不断适配。
这个世界上没有一劳永逸的爱,所有的伴侣,都是在长年累月的积累中,渐渐磨合出来的。
而反之,若我们不去维系,一味地贬损,指责,打压,即使一开始再多的爱,也会被消磨殆尽。
那些看似不匹配的婚姻里,一定经历了两个人不为人知的深情。
建立一段圆满健康的亲密关系,从来不是一件容易的事,愿我们都能得一人心,白首不相离。