戴屁塞是种什么体验？你不能相信任何一个屁（图）

你不能相信任何一个屁。

但你可以相信屁塞。

它是屁流的熔断机制，是人与屁这场持续了数万年的高纬度战争中，现代智人最后的防御底线。

你可以嘲笑空气清新剂的徒劳无功，可以讽刺丁字裤的纤毫毕现，你也可以对屁嗤之以鼻，但你终究会面对它。

你逃不开，它是你身体的一部分，是你腹腔炼金术的终极产物。

即便你不承认它的存在，它也会在情侣午夜的被窝里，在健身房深蹲的瞬间，在走进上司办公室的刹那，突然降临。

难道你还不明白，你的肠道从来不听你的话？

它发出魔鬼的颤音，而你的尊严，只是它用来取乐的一个玩笑。

屁是一种生物活体。

它是你体内未被驯化的野兽。

这只焦躁的猛禽，被你强行关在体内，它想飞出去。

它要冲破束缚，它要让全世界知道它的存在。

每个人每天都会放6-20个屁不等，释放的废气在500至1500毫升之间。

达美航空在空客A380上进行的一项科学研究显示，525名乘客在13小时的飞行过程中，总共排放了约368升屁。

这么大宗的燃料够我在川藏线跑个来回了。

人类从会走路的那一天起，就一直试图控制自己的身体。

我们压抑它、驯服它、让它符合社会规则。

我们给嘴里安上牙套，给前列腺装上支架，甚至给屁股盖上一层又一层布料。

但这些都不够。

因为最野蛮、最不受控的部分，藏在肠道深处。

屁是你体内的自由战士，是你身体里的一场无声兵变。    

你以为你在控制它，但它一直在寻找破绽——当你大笑时，它趁机偷袭；当你紧张时，它溜得毫无声息；当你试图屏住呼吸，它却会在最关键的时刻突然炸响，就像真主党腰间的传呼机。

它是身体中的流氓，是一股不受统治的亡命之徒，是被囚禁的火云邪神。

你能控制自己的言行，但你永远无法真正控制你的屁。

你在约会中收起了黄色笑话，但你的屁却在浪漫的餐厅里放声高唱。

你在面试时全神贯注展示专业素养，可你的屁偏要在关键时刻发表一场震耳欲聋的演讲。

屁，是你能发出的最自由的声音。

它从不在乎场合，也不在乎你的人格。

人们寻找过各种方法。

试图通过饮食调节、夹臀提肛、深度冥想来安抚它，但当你在会议上、电梯里、偷欢中……那紧张的一刻，它还是会用最猝不及防的方式从括约肌挣脱而出，让你在众目睽睽之下成为空气污染的主犯。

然而人类从不曾屈服，更不会坐以待毙。

我们总是征服并进化。

我们发明了放屁时大声咳嗽，发明了打死不认，发明了嫁祸于人……

直到最后，我们终于迎来了对抗这场生物进化悖论的终极封印——屁塞。

不再有尴尬的情况。

也没有人会注意到你的屁股里正放着屁塞。

其雅致而独特的设计提供了更多的舒适感，而且不会显得笨重。

它还是可重复穿戴的设备，买一个可以用到烂。

屁塞的忠实用户们都有一个共同点，他们都曾经经历过毁灭级的社交尴尬时刻。

有人在初次约会时被气流冲破了最后的心理防线，整个电影院都弥漫着一股罪恶的硫磺味。

有人在瑜伽课上做下犬式，突如其来的屁声像机关枪在寂静的教室里炸响，一旁的学员猛地冲出教室，以为发生了大规模枪击。

……

他们每个人都需要解决方案。

屁塞的出现，就像哥白尼发现地球不是宇宙中心，颠覆了人类对自身体内权力结构的认知。

屁从来不是你能掌控的东西。

它更像是一只被驯养失败的宠物，随时准备从你的后门出逃，去自由地探索世界。

它对自身的行为享有傲慢的自主权。

而屁塞的存在，就是要把权力关进制度的笼子里。

从戴上屁塞的第一天起，你就会有一种莫名的成就感，仿佛有生以来第一次，终于掌握了自己身体的最终控制权。

你站在会议室里，和客户谈笑风生。

只有你自己知道，如果没有屁塞，你现在应该已经在掩饰某种悄然发生的泄露，而对方也只能强忍恶臭，假装空气里是咖啡飘香。

它的工作原理相当简单——堵住出口，让屁无处可逃。

就像试图从塞紧软木塞的红酒瓶里倒酒，你想放也放不出来。

它能锁住1982的拉菲，能幽禁一百多万的罗曼尼康帝，它怎么可能关不住你3分钟前形成的屁呢？

屁塞不允许屁越狱，它像Hodor那样堵死了尸鬼的出路。

当你需要泄压时，只需将其取出，让屁通过即可。

但如果你以为它仅仅只是一个红酒塞，那它的作用不过是制造更危险的高压，一旦释放，会让整个世界瞬间形成核泄漏。

你必须明白，屁塞绝不仅仅只是一个简单的物理屏障。

它的发明者，显然对屁有着某种刻骨铭心的仇恨。

它的核心技术，凝聚了人类文明几千年来应对尴尬的智慧，融合了空气动力学、分子隔离术和心理恐惧控制技术。

别看屁塞的外表看起来不起眼，但即便是基础款，也配备了能量回收系统。

采用NASA级高分子材料，将屁的化学能转换为热能，在寒冷的冬天还能提供额外供暖。

声波隐形技术，利用量子级静音涂层，即便屁在内部咆哮挣扎，也无法发出任何声响，确保社交无痕。

精英款的屁塞甚至带有空气净化功能。

带有微型炭过滤器的高端屁塞，使用分流排放机制，让屁味转化为清新森林风。

想象一下，当你在地铁里三洞齐开，而身后流动的气息宛如阿尔卑斯山脉晨曦的薄雾。

最新款的屁塞，符合人体工学，可以轻松出入菊花。

一旦安顿下来，感觉就像什么都没有一样。

经过净化的屁闻起来很香，你现在可以在公共场合嘹亮而自豪地放屁，而不必再担心散发出恶臭的气体。

周围的人甚至会感谢你放屁，因为你整个人都弥漫着宜人的香气。

这款智能屁塞配有12种不同的插头，颜色和香味各不相同，以匹配每个月独有的味道。

例如，2月的插头散发出鲜花和巧克力的香味，让您立即想起情人节。

同时它采用粉红色来代表浪漫和深情。

12月的插头会让你的屁闻起来像薄荷和糖果，大红色让人想起圣诞节。

每个月，你都可以让自己的屁丝滑融入周围环境，并随着季节性的香味流动而变幻。

除了空气净化的基本功能，其智能之处更在于，能够通过手机APP远程调节放屁音效。

火山喷发音效、海玛斯多管火箭系统音效、肌肉车V8引擎音效、黑色安息日吉他Riff音效……

用户可以根据心情和使用场景自由选择。

其社交分享功能，甚至能记录用户一天的屁量，并与朋友PK……

尽管屁塞已经先进到这种程度，屁仍不会被轻易打败。

屁是狡猾的。

它不会乖乖待在体内等待消散。  

它会尝试反向渗透，绕过封锁，像是试图挤进难民营的绝望的走线客。

它积蓄力量，等待时机。

也不是每个人都能用得起高性能屁塞，就像不是每个人都开得上劳斯莱斯。

多数人只是使用一颗只有基础堵塞功能的买菜塞。

因此，在未来很长一段时间内，屁都仍将是自然界的一部分，是生命存在的象征。

屁塞并不是万能的救赎。

它只是让你把这场战斗推迟到某个更加难以预料的时刻，比如它终于不堪重负、自动发射的那一秒。

无论谁站在你身后，他都最好能像基努·李维斯一样善于躲子弹。

只要你瞄得够准，你就可以杀人不留痕，这叫暗杀。

实际上，第一次世界大战就是这样爆发的。

你以为你战胜了屁，结果却发现，你只是让它憋得更久而已。

你可以欺骗它一时，但你无法欺骗它一世。

总有一天，它会找回自己的声音，它会夺回属于它的自由，它会用比你想象中更炸的方式，来向世界宣告——我还在这里，我从未离开。

所以啊，做人最重要的是顺其自然，是内外通透。

该炸的雷一定要响，该放的屁一定要放。

走起来，别控制！

人类的进步，从来不是因为我们会控制，而是我们会释放。