无性婚姻,只有忍和离婚这两条出路吗? | 性学家的观点让人大吃一惊
口述:方刚 文:付洋 编辑:龙方媛
出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)
在把无性婚姻当成洪水猛兽的今天,这篇文章,会让你对于性有新的理解。小婚家非常期待你的留言哦~
——小婚家
性,只是婚姻的5个功能之一
前几天,我看见一个大V在微博上大谈无性婚姻的可怕,仿佛只要没有性,夫妻的感情就一定不好,这个婚姻就完了。
我觉得这是一个认知误区,为什么呢?
社会学认为婚姻有5个功能:爱情、性、经济互助、养育孩子和扩大社会网络,性只是其中的一个功能。
没有性,但是其他的功能很好,婚姻也可以过得幸福。我就看到很多夫妻几十年没有性,但是在生活上相濡以沫,彼此支持,对婚姻的满意度很高。
我们每个人都是不同的。只要不违法、不伤害他人,我们完全可以选择自己的生活方式。只要夫妻俩能够达成默契,认同和接纳彼此的性价值观就好。
所以,如果夫妻俩都很满意自己的无性婚姻,没必要因为自己的选择不符合社会主流的性价值观而否定自己,甚至为此焦虑不安。
40多岁的王萌(化名)来找我求助,原本她觉得自己挺幸福的,但是随着社会的开放,她开始有机会和周围人讨论性。结果发现,只有她和丈夫现在没有性生活。
大家都很同情她,这让她开始觉得自己的婚姻有问题。
我问她:“没有性生活,你和丈夫都感觉痛苦吗?影响你们的感情和生活吗?”
王萌回答说:“没有感到痛苦。我俩对这方面的需求都很低。以前为了生孩子还勉强,孩子出生后,就基本没有了。”
我又问:“婚姻的5个功能除了性以外,其他4个功能怎么样?”
王萌认真地思考:
“我们的感情很好,家里什么事情都有商有量;
经济方面,我们的钱都放在一起,谁都不藏私房钱,谁的家人需要钱,都不计较;
养育孩子方面,因为生的是男孩,我先生经常陪他玩儿,儿子很喜欢他爸爸;
社会网络方面,我们因为彼此而认识了很多新的朋友,关系处得也挺融洽的……
咦,方老师,这么看来,我的婚姻质量还挺高啊!”
我笑了:“是不错啊!”
我告诉她,每个人都有自己的性价值观,个人的性价值观没有对错之分;生活中也没有标准答案,一切都在于自己的选择。只要夫妻双方都感到满意、舒服,那就是好婚姻。
她高高兴兴地走了。
其实,很多人痛苦焦虑,都是来自社会主流性价值观的束缚:别人的婚姻都有性,怎么我的婚姻就无性?无性肯定是错的,有病!
可是,社会主流性价值观,不一定就是对的。因为它是建构在一定的社会文化和环境中的。
当社会文化和环境发生改变时,再坚持以往的性价值观,就等于穿着马褂跳现代舞,是不合时宜的。
事实上,无性婚姻不是中国特产,它在全世界范围存在着。
如果夫妻四五十岁,结婚二三十年,没有性是很正常的事。
性有两个层次:本能和欲望。本能是先天的,但欲望是后天建构的,它是有条件的。夫妻俩生活在一起几十年,彼此太熟悉了,就像亲人一样,欲望就会很难唤起。
另外,新奇、神秘、新鲜是最大的性诱惑。
20世纪90年代的婚姻指导手册告诉我们,当夫妻没有性欲时,穿情趣内衣、换个姿势、多点儿浪漫和情趣就好了。
这是因为90年代,我们接触到的性刺激太少了,所以这样就感觉很刺激很新鲜。
但是,在日益开放的现代社会,性被公开谈论,性的信息更加多元。那些方法已经没有太大的意义了。
在其他婚姻功能完好、夫妻性价值观一致的情况下,不如坦然地面对无性婚姻。
为什么那么多女人性冷淡?
如果双方的性价值观一致,都能接受无性的选择,这样的婚姻当然没问题。
可问题是,现实生活中往往是,一方很想要,另一方不想要,性生活不和谐,夫妻感情大受影响。
为什么会有人不想要性或者说没有性欲呢?
一般来说,男性对伴侣没有性欲,往往是因为彼此之间太过熟悉;女性对伴侣没有性欲,则跟社会文化有关,比如有污名的性价值观(对性产生负面认知和评价,简称“性污名”)。
1、性污名
如果认为性丑陋、肮脏、恶心,就很难对性产生美好的感受,自然会有排斥性、厌恶性。
一是本能地拒绝和丈夫过性生活,找各种理由回避;
二是即使勉强过性生活,也兴奋不起来,感到疼痛,因此更加拒绝性,形成恶性循环。
性污名,是导致女人性冷淡的重要因素。
2、早期的性经历和性创伤也会导致女人性冷淡。
这些心理问题,需要寻求专业的帮助来解决。
我不认为女性性冷淡是天生的。
从生理的角度来看,男性有不应期,在不应期时无法勃起;
但是,如果女性心理正常,天天过性生活都没问题。
我曾经访谈过一些女性,她们每天都过性生活,完全能够享受性的愉悦。
可以说,在性方面,女性的潜力要比男性大,所以女性可以更加主动积极一些。
3、家庭矛盾。
曾经有一对夫妻找我做咨询,他们刚结婚时有性生活,证明夫妻俩的生理都很健康。
但是最近7年,夫妻俩完全没有性生活。
只要妻子一抱丈夫,他立刻就软,这让妻子非常痛苦。
咨询后,我发现,他们的家庭中有很多矛盾。
首先是婆媳矛盾。
婆媳俩同住一个屋檐下,婆婆来自农村,妻子来自城市,双方的生活习惯和价值观存在很大差异,并且婆媳俩的脾气都很大,互不相让,经常发生争吵。
其次是夫妻矛盾。
因为婆媳矛盾,妻子对丈夫有很多不满,又演变为夫妻矛盾。每次夫妻争吵,妻子都有家暴行为:砸电视、烧丈夫的衣服物品、把他锁在门外让他挨冻等。
有句老话:两口子打架不记仇,床头打架床尾和。这是不对的,这个女人刚对我施暴,我怎么可能和她啪啪啪呢?只要是心理正常的男人,在这种情况下都没办法勃起。
反过来也一样。丈夫施暴后,妻子也不可能对丈夫产生性欲,只会感到恐惧、厌恶和紧张。虽然这种家庭暴力没有伤害身体,但是长此以往,夫妻之间的亲密感被消耗光了,感情变得冷漠。
第一步,我帮他们梳理了婚姻。
他们认识到了这些问题,当场抱头痛哭。两人决定:和老人分开住,减少婆媳冲突;妻子管理好情绪,丈夫多给妻子支持,建立一种良好的夫妻互动模式。
第二步,做性感集中训练。
经过一段时间的治疗之后,夫妻俩又能过性生活了,而且夫妻互动模式的改善,让他们之间的亲密感也增进了。
为什么有些男人在那方面总是不行?
我的博士论文研究的是男性气质,可以说,有一个男人,就有一种男性气质。
但是,我们的社会主流文化一直鼓励支配、主宰、阳刚、男子汉、大男人的男性气质,这种男性气质被称为“支配性男性气质”。
夫妻性生活中,男性要求自己必须要强大,尺寸要更长、更粗,时间要更长久,这样才能符合“男子汉”的文化符号。
于是,男人总是担心自己不符合这种男性气质,产生焦虑,我们称之为“男性气质焦虑”。而这种焦虑可能导致他心理压力过大,进而阳痿。
我曾经访谈了20多个阳痿的男人,他们最大才30岁出头,其阳痿原因都和生理无关,全是心因性的。
其中一个男士,他只是看了一篇描写阳痿的小说,就被吓阳痿了,持续半年时间完全不能在性生活中勃起。他担心这样的事情会发生在自己的身上,这个事情背后就是男性气质焦虑。
还有一个男士,他陪客户应酬,客户想找小姐,他就跟着一起找了。当时,他喝了很多酒,状态不好。小姐讽刺他说:“就你这样,还出来玩儿?你还是不是男人?”他一下就阳痿了。
非常幸运的是,他的妻子原谅了他的这次偶然性出轨。没有给他任何压力,像平常一样对待他,而且一遍遍对他说:“你这样很正常,你就是太担心,什么病都没有,放松,别总盯着这件事情就好了。”
在妻子的帮助下,他渐渐从心理阴影中走了出来,恢复了正常。而且经过这次出轨事件,夫妻俩的感情更好了。妻子的支持,对男人的治疗非常关键。
男性气质焦虑,还会产生“旁观者效应”。就是在夫妻性生活时,他突然像旁观者一样观察自己:我做得好不好,我够不够强大?分心加上焦虑,就会让他疲软阳痿。
你看,支配性男性气质,不是让男人变得更强大,而是在伤害自己。
另外,支配性男性气质鼓励男性在伴侣关系中处于主导和支配的地位,这是男女不平等的重要原因。
男女不平等,男性自然就不认为妻子的感受和自己的感受平等,从而在婚姻和性生活中一味忽视妻子的感受,制造夫妻矛盾。
总之,支配性男性气质,让男人们倾向于通过赚取更多的金钱来巩固自己在家中的权力。结果,他们变成了工作狂,虽然养家,但是没时间陪伴孩子。
他们给孩子造成的父爱缺失,将来用多少钱都难以弥补;他们对妻子更谈不上关心、爱护和支持,婚姻家庭出现种种问题,真是得不偿失。
那么,如何改变这样的现状呢?
男性可以这么做:
给自己的思想松绑,认识到男性气质是可以多种多样的。放下心理包袱,放下焦虑,全身心地投入性爱本身之中,你会发现自己反而更能享受性爱了。
另外,到了中老年之后,也要接纳一个现实:
女性需要这么做:
需要了解,因为有男性气质焦虑,丈夫会非常注重自己的性表现。你一说他不行,他就真的不行了。在沟通中,一定要多鼓励和赞美丈夫。
有的女士问我:“方老师,他都没有满足我,我要怎么赞美他?”
我回答说:“总有那么一瞬间你感觉好的时候。这时,你可以对他说,‘这样爱抚我,我感觉很舒服’,鼓励他继续重复好的行为;当他重复后,你感觉更好,再肯定他,‘老公你太棒了’,这样他就会很兴奋,会真的更棒。”
夫妻两个人都需要做的是:
夫妻双方都要多对彼此鼓励和赞美;
沟通时,多用“我句式”,比如“我希望”“我想”“我感觉”;
总之,抱着一种学习和探索的态度对待性,因为性真的是需要一生学习的功课。
尤其,男人一定要放下大男子主义,关注女人的性反应,尊重女人的性感受,了解女人的性需求。
事实上,从男性气质焦虑中解脱出来的最好方式,是学习做一个全参与型的好男人:关心妻子的感受,多做家务,照顾和陪伴孩子,包括陪着妻子孕检、生产。
我曾经办过一个好伴侣好父亲工作坊,在工作坊里,我和学员一起分享了陪产的经历。很多男人进了产房之后,亲眼看见孩子出生,都更爱妻子,更爱孩子,找到自己作为父亲的幸福感。
我自己就是一个全参与型的男人,尤其是在陪伴孩子方面。我晚上从来不参加饭局、应酬、朋友聚会,几乎每个周末都在家,就是为了能更多地和儿子在一起。
从上幼儿园到初中,都是我每天接送儿子。我们一起游泳、玩轮滑、放风筝、散步、聊人生,父子感情很亲密。
我每天都会记录儿子的成长,然后把它们结集出书。孩子6岁时,我出版了《宠爱孩子》;12岁时,我出版了《我的孩子是中等生》;现在,孩子18岁,在美国读大一,我马上要出版第三本书《从中等生到美国名校》。
能够参与孩子成长,让我感觉非常幸福。我对家庭的参与,也赢得了妻子的欣赏和认可,夫妻感情很融洽。
祝福每一个人都能活出自己,找到属于自己的、最自在的幸福。
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作者:方刚
性与性别专家,社会学博士,性教育专家,北京林业大学性与性别研究所所长,中国妇女研究会理事,中国性学会理事,“中国白丝带志愿者网络”召集人,著有《做全参与型好男人》等多部著作。
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作者:付洋
《婚姻与家庭》内容生产中心主编,国家二级心理咨询师。
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