笑话:师父,我求您了,下次说梦话,不要念紧箍咒,行吗?
各位沙漠外卖已开通,如果你被困沙漠,记得点我们的外卖
为啥看它俩打架,我却想起了宋小宝的小品
说实在的这样来回走,死角更多,不动的话才是全景摄像头
请在30秒内找出雪人中的熊猫
自从看到这美女,没法好好自习了
姑娘真是的,看书的时候还不忘苦练腿功
1.话说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
2.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,便问:“悟空,你怎么了?” 孙悟空满脸泪水:“师父,我求您了,下次说梦话,不要念紧箍咒,行吗?”
3.某天,上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费,可是那天学校没有收。回家路过小商店,小强偷偷花了5元。到家后妈妈问:“交钱了吗?”小强:“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问:“怎么只有95了?”小强抿抿嘴道:“回来的路上丢了5元……”
4.朋友娶得初中老师的女儿。婚礼上司仪问:“新郎对新娘的父母说点什么。” “林老师,今天我终于报仇了!”
5.刚进入青春期那会脸上很油,经常长痘痘,我姐告诉我用洗面奶比较好。晚上吃饭时,我跟我妈说,我脸上比较油,想买瓶洗面奶。话音刚落,我弟接了一句,怎么不用洗洁精啊!
6.跟媳妇吵架了,没辙只能认输,心情郁闷得很,窝房间玩游戏,一会儿…女儿跑过来,抱住我,对我说,“老爸该吃饭了,今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫之余,女儿紧接着说,“你还不快去吃,就全被老妈吃光啦,她一口一块呢!”我立马咯~噔~咯~噔的跑去厨房,媳妇贼笑着说,饿了吧?快去做饭吧……