如果一个人明明很爱你，却又显得很高冷，说明他是假性疏离者

​人是一种社会性很强的动物，有时为了得到别人的关注与疼爱，我们甚至愿意做出一些自我牺牲。不同时期的人总是在追求不同的爱，年幼时我们追求家人父母的亲情之爱，长大后我们又会追求异性间的情欲之爱。

但是因为接受的教育不同，每个人的生长环境也不同，因此表达爱意时，不同的人会采用不同的方式与方法。有的人热情奔放，总是敢于直接表达内心的想法，向喜爱之人透露自己炙热的感情。

有的人却显得非常傲娇执拗，虽然他们也在心中深深爱着你，但却并不愿意表达自己的态度，反而表现得十分高冷。

在普通人看来，这是一种非常矛盾的做法，明明他们对爱也有强烈的渴望，但却表现出抗拒的行为。

其实现实生活中拥有这种矛盾心理的人并不是少数，他们看起来疏离任何一个人，却只是在骨子里压抑自己对亲密感情的渴望。

心理学家研究后发现，这类人是非常典型的假性疏离者。他们为了保护自己，常常表现得与其他人十分疏离，其实内心对亲密关系有非常强烈地渴望。

人们在幼年生活时，往往会与自己的养育者在互动中形成一种情感与心理上的连接。而人们与自己养育者的互动模式，也会在一定程度上影响成年后，我们在亲密关系中与自身伴侣的互动模式。

这样的互动模式被人们称为依恋模式。心理学家研究后发现，童年时期所形成的依恋模式，对于个体的影响是相当长远的。

甚至可以说我们和伴侣进行亲密互动时所进行的行为，只是早年间我们与父母互动模式的一种投射。

心理学家杰森是最早提出依恋模式理论的学者，他认为一个个体与他的养育者间的依恋模式，在幼年时期就已经得到初步体现。

这也意味着父母对待自己孩子的态度，会影响孩子依恋模式的形成。

那些从小就缺乏爱的人会遇到一个共同的问题，那就是他们不知道爱究竟是什么样的，所以他们很容易被别人欺骗，也容易看到一些不存在的东西。这些看起来与任何人都保持距离的假性疏离者，他们的内心是对爱的绝对痴迷。

但是他们又对自己痴迷的对象，以及亲密关系本身都有着非常高的要求。可以说这是一种不切实际的幻想，他们希望对方能够轻易读懂自己的一言一行，满足自己所有的要求。实际上没有人能够完全满足他们的要求，这会使他们不断对亲密关系进行否定。

假性疏离者一直都在不断证明一个心中的猜想，那就是没有人会真正爱你。他们会有意无意地展现与暧昧对象的友好关系，希望能够通过这种方式发泄自己无处安放的感情。

心理学家安妮沃斯和巴斯罗蒙认为，幼年时期如果养育者经常陪伴在个体身边，孩子就会形成安全性的依赖关系。

这样的孩子长大后也不会担心自己被抛弃，可以与伴侣形成相互独立又相互依赖的良好亲密关系。但如果在童年期间父母对孩子忽冷忽热，孩子就会感到强烈的不安，长大后更容易变为痴迷型依赖。

这样的他们因为总是担心被别人抛弃，会极度依赖对方的存在。他们不确定对方是不是真的爱自己，怀疑对方并不愿意像自己一样进行相当亲密的结合。

对此弗罗伊德曾提出一个名为自恋损伤的概念。

这个概念是说，当一个人认为自我价值和自尊受到威胁时，他就会认为自己是不被接纳且没有价值的。这时人们通常会用愤怒这种情绪来掩盖内心的失落。

这些假性疏离者通常都在幼年时期遭遇过非常严重和频繁地自恋损伤。

比如他们的父母总是凭借自己的情绪对待孩子，或是经常辱骂嘲笑他们。在这样的家庭环境中长大，孩子经常会对爱充满不安，甚至认为表达爱是非常羞耻的行为。当他们遇到自己心爱的伴侣并产生依赖关系时，也会时刻关注对方的情绪变化。

一旦对方的态度发生转变，他们就会认为自己的行为相当羞耻，并产生深深的自我厌恶，最终成为一个假性疏离者。

事实上亲密关系的本质是彼此间的能量交换，只要人的灵魂没有彻底麻木，他就会不断渴望与其他人建立起亲密的联系。

如果你发现自己是一位假性疏离者，也可以尝试通过一些方式进行自救。首先我们需要直面痛苦，承认一切痛苦的根源都来源于自己的内心。在和伴侣交往时，我们也需要进行合理的沟通，能够理解认可彼此的感受和立场。

同时我们需要建立起共情的能力，对他人的境遇感同身受。最后一点就是要勇敢地探索幸福，不要顾及这份爱究竟是好还是坏。爱情往往是没有缘由的，它可以捅破年龄、性别甚至是时空的限制。任何一段感情的价值与质量，都是由恋爱者本身决定的。