“你有闲钱，凭什么不给我妈买房养老”，嫂子：你想房子想疯了吧！

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梭罗《瓦尔登湖》：" 知道自己该要什么，也知道自己不该要什么，这才是真正的智慧。"

每个人被问及该要什么和不该要什么的时候，都可以给出答案。但是，这并不能说明每个人都有智慧。

常规意义上的 " 该要什么和不该要什么 "，没有实质意义。比如物质层面的东西，有钱多花，没钱少花，该怎样不该怎样，很容易区分。而除此之外，思想层面和观念层面也应该进行 " 该要 " 和 " 不该要 " 的区分。

比如，我们要认清哪些情绪该要，哪些情绪不该要；哪些心态该要，哪些心态不该要；哪些欲望可以保留，哪些欲望不该保留。

这些精神层面的区别，比物质层面的区别更有意义，因为它们可以直接决定一个人会不会做人，会不会做事，以及能否进行正常的社会交往。

下面这位读者所讲的婆媳矛盾，本质上就是上面所讲的那些差异，我们一起来看一下。

有的人是财主，不会被手中的钱财支配，而是作为主人支配钱财。

有的人是财奴，一门心思只顾着敛财，看似是钱财的主人，实则是钱财的奴仆。他们会在不知不觉中变成守财奴，要么有钱却不舍得花钱，要么总是想方设法让别人花钱。

我的婆婆就是这样的人，在我和我老公谈婚论嫁时，我就发现了这种问题。她不像别人一样讨价还价，而是斤斤计较，一点儿也不想吃亏，让她多花一块钱，她都觉得吃亏。

我和我爸妈都不是这种人，所以不想跟她掰扯太多，想着多花点就多花点好了，反正钱是死的，人是活的，钱花完了再挣就是了。

我本以为跨过了结婚这道坎儿以后，我们不再让婆婆花钱了，她应该就不会计较那么多了。只可惜，她的自私早已深入骨髓。

只要逮着机会，她一定会蹭吃蹭喝。没有这种机会的时候，她就省吃俭用，宁愿饿肚子也不愿意花钱。我实在是对这种 " 省吃俭用 " 的方式不敢恭维，感觉太极端了。

如果她只是蹭吃蹭喝，我不会在意，因为吃喝花不了多少钱。可她的算计并没有停留在蹭吃蹭喝的层面，平时买东西，她也是能不花钱就不花钱，只想让我花钱。别说让她帮忙带孩子了，就是让她给孩子买个小礼物，她都不乐意。

或许是因为我对她太大方了，让她认为我是个人傻钱多的人，于是她的胃口越来越大，最后竟然要让我给她买房养老。

她不好意思直接提要求，委派小姑对我提要求，而且跟小姑商量好了，如果能算计得逞，就把房子送给小姑做婚房。

有那么大的便宜可占，小姑当然会踊跃参与其中。被我拒绝之后，她不依不饶：" 你有闲钱，凭什么不给我妈买房养老？"

我说我虽然有义务给婆婆养老，但是我没义务给婆婆买房养老：" 你怎么不给她买房养老？凭什么让我买？你手里没有闲钱吗？她自己手里没有闲钱吗？她从来没在我身上花过钱，甚至没在我的孩子身上花过钱，没帮我带过一天孩子，我凭什么给她买房养老？"

小姑无言以对了，于是就一时冲动把实话说出来了：" 就算你不给我妈买房养老，也应该给我买房，本来一套房子就能搞定，你竟然拒绝我，那就别怪我告诉我妈，等她亲自来找你，就不是一套房子的事了！"

我没等婆婆来找我，直接带着我老公去找婆婆了，把我跟小姑子说的那番话，重新跟婆婆说了一遍，并且补充说：" 我不怪你不善待我，但我无法接受你不善待我的孩子。我对孩子的重视，就跟你对你的钱以及你的晚年生活的重视态度一样。你不帮我带孩子，我凭什么按你的要求给你养老？自私谁不会啊！我可以比你更自私！"

那之后，我和我老公不再像以前一样对她了。并不是说我们不孝顺了，而是，我们一致认为应该好好治治她的自私。如果不这样做，等她去世了，我们和小姑肯定会因为她留下的遗产撕破脸。与其到那时候闹得不愉快，还不如提前把钱花掉呢！

每个人都有自私心理，每个人都应该坚守 " 自我守护 " 层面的自私。除此之外的自私，就不可取了。

尤其是像那位读者的婆婆的那种情况，她因为自私而变成财奴，一直不舍得花钱，对她那个年纪的人来说，并没有什么好处。

人到晚年，如果手里没钱，指望子女过活是应该的。但如果手里有钱，你不花留着干嘛呢？虽然说钱会生钱，但你最终留给谁呢？如果你有明确的受益对象还说得过去，如果你只是守财，谁都不想给，就没有意义。

我觉得那位读者和她老公的想法没有错，他们确实应该引导婆婆享受生活。他们之所以选择用自私的方式根治婆婆的自私，是因为只有自私才能打败自私。

如果他们不这样做，她婆婆就会认为自己的自私没有错，她会自私到死，到那时候，他们夫妻俩和小姑之间真的有可能因为遗产问题闹翻。这种能预见的结果是可以避免的，必须有人牵头去做。

最好的状态是不经任何人提醒，也懂得享受生活。年轻的时候，可以为了生计多省点钱出来。但年纪大了，真的没必要太节省，否则穷极一生只存钱不花钱，你的钱财就不是你的，因为它们的价值没有得到彰显。

——记得点小手和小花