我有很多话想说，希望有人来问一问。

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我是一个敏感又别扭的人。

事实上，当我和一群人在一起，他们在谈论一个我感兴趣的话题时，比如吐槽某个人时，我是很想参与的。

我的心理活动是这样的：

卧槽！！！他太讨厌了！老是借着交流公事给我发一些黄段子！太恶劣了！构成职场骚扰了好么！太抠门了！每次我都瞧准我定外卖的时间然后让我帮他也定一份吃的 ，然后每次都不给钱！他存在的意义就是提醒我，千万不能找像他一样的男友啊！不然这辈子算是废了！长得再像鹿晗也不行啊！毕竟是要过日子的啊！草草草

但表面上是：

出于某些不可描述的障碍，我很难主动加入别人的聊天。

除非有人cue我，或者把皮球踢给我，我才能自然地接下去。

但真相是，往往没什么人搭理我。所以在公众场合 ，我一向沉默寡言。

难过的时候也是没人在意。

根本没有人看出来我已经崩溃到极点了，就算有人企图安慰我也会被拦住“她才没那么脆弱呢！心里不兜事，能活九十九！”

其实我并不是像他人口中形容的那样“什么事都不往心里去 什么苦难都能自个儿消化”，我也很想有人倾诉，只不过人人认为我不需要罢了。

其实我也特别敏感啊，也会因为同事吃饭不叫我这种事而觉得被冷落，也会因为看到粉红色而少女心砰砰，我的心事也很多，只是从来不表达罢了。

很长一段时间，我的身边只有电影、音乐、书、日记本、一个毛绒绒的玩偶。我只能靠他们度过一段段难捱的、孤独的时光。我的日记本知道我有多话唠，看到一个塑料袋被风吹得挂在空中我都能感慨半天，有时候摘抄完一首诗也能流泪一宿。

我喋喋不休地向我的玩偶诉说着我白天发生的事，即便平淡无奇，我也渴望与人分享。

后来我看塞林格的《九故事》，有一个故事里的少女埃斯米主动接近即将要去打仗的“我”时 ，她说“因为你看上去很孤独”，并祝福“我希望经历了战争后，你身心都健康如初”， 只是萍水相逢却如此情真意切。我就特别希望有那样一个人能拨开人群主动走入我，在意我。哪怕只是聊聊天啊，主动了解一下我情感充沛的、激昂的内心啊！

可惜很少有人有那样的耐性。甚至有人说，不喜欢跟我这样的人接触，冷冷的跟谁都保持着距离，也许时间长了确实能发现我这个人不错，但大家才没空等着跟你熟。

所以我一个认识的跟我差不多的朋友最近就花钱上了个节目，她说想有人听她说话。

有些人很难敞开心扉，所以很难交朋友。但这不是天生的，而是遭遇了一些什么事情。

如果硬要分析自己曾受过什么伤害，可能是小学的一段不愉快的经历。

从幼儿园到小学二年级，我都有一个很要好的朋友。三年级的时候他们搬家，我们只好通过写信联系。

那也是我第一次爱上写东西。因为我发现平时很多难以启齿的话都能刷刷地写出来，特别爽。我毫无保留地、炽热地在信中向她诉说着我的思念，以及一些害羞的小秘密：我开始发育要穿背心了，偷看了老爸的黄色录像带，要求老师分座位时把我分在喜欢的男生旁边等等等等。

六年级的时候他们又搬了回来，我压抑着内心的狂喜跑去她家玩。她爸爸一看到我就说，你就是那谁谁谁吧，老和XX通信的那个，你的信写的太好了，每个来我们家的人我都给他看，都说这小孩写东西有意思，语文肯定特别好。

当时我觉得很尴尬。有一种隐私不被尊重的感觉。就好像你答应过帮我保守秘密，转身却召告天下。

我的朋友无所谓的样子，跑来抓着我的手，说她早就不记得信里写了啥。而且她不喜欢看信写信，每次都是她爸看得比她认真。

这番话给我的打击很大。被洞察心事、被看穿、很难为情，无所遁形。而当事人却丝毫没有察觉。

本来就脸皮薄、又产生了心里障碍，导致后来一想到要交朋友就不自在。

“不爱说话”后来一直成为我的标签。

与其说”不爱说话”，但不如说，害怕说了掏心窝子的话后对方却不以为然，只是多了茶余饭后的谈资而已。

她可以随便向任何人展示我的内心，丝毫不觉得那是只属于我和她之间的秘密。

单方面的认真确实挺伤人的。真心被扔在路上这种事谁愿意经历第二次啊！

只要我不说话，不说真心话，就不会受伤了！

好在人都有“好了伤疤忘了痛”的能力，说到底，还是不愿意自己一直那么孤独着，还是想找人说说话。哭的时候笑的时候得意的时候失意的时候， 都想有人在边上看我婊演。

现在的我憋了一肚子话，特别希望有一天，在一个无杂事的下午， 可能我是在去书店的路上可能我是在坐在公园的椅子上，人来人往中有一个人主动过来想听我说话。

会有这样的人吗？

文字源自丨排版002

背景音乐源自丨《雨天广场》-羊秘密

谁曾想/到头来/山河依旧/爱也依旧/

你的身影/刚在身后 /又到前头