中国单亲妈妈哭诉：我辛苦带大女儿，但她去了澳洲后却变了...我有点后悔！

信的内容如下：

说实话，一直以来我憋得很苦，今天索性说出来。我是一位单亲母亲，38岁那年就独自带着8岁的女儿生活，不说含辛茹苦，也历经了很多女人没有经历过的酸楚。

为了让女儿不受父亲出走的影响，我以全部的母爱来呵护她成长。女儿从佛山九小到佛山一中，成绩都非常优秀，是标准的学霸。

高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业，毕业后又考入澳洲悉尼大学，博士毕业后在澳洲从事研究工作。

我女婿也是上海学霸，年纪不大，就已经是悉尼大学的教授了。他们有一个四岁的儿子，上海的爷爷奶奶在澳洲照顾了两年，今年6月回上海去了。

一个主要原因是我女儿和他们处得不好，经常吵架。

曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了，还说再也不来澳洲受罪了。

无奈之下，女儿、女婿多次给我电话求援，让我去悉尼帮他们带孩子。我退休后单位返聘，有一份不错的收入，心情也很好。

考虑到女儿的处境，我最后下定决心到了澳洲。

但在这里的每一天都很难过，人生地不熟倒是其次，主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。

他们早出晚归，回家只想睡觉，周末也是在家睡觉，只有我一个人忙碌。

好像我做什么都是应该的。

到了假期，他们带上孩子出去度假，让我一个人留在家里。

我真不知道他们是怎么想的？到底是澳洲改变了他们？还是独生子女都是这个德性？

我女儿、女婿的收入不错，还经常给非洲穷人捐钱。

我几次提醒他们说：舅舅、姨妈家在湖南农村，生活艰苦，你们给非洲黑人捐钱，是否也可虑资助这些亲人一点？

女儿女婿的回答让我震惊：非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善，没有意义……

我真不明白女儿怎么会变成这个样子：无情无义，冷漠得不可理喻！

是我的家庭教育失败了吗？如果说是我文化不高，不会教育子女，那么女儿的公公、婆婆，一个是政府官员、一个是同济大学教授，怎么他们的儿子也是如此？

国庆节那天，我亲家在电话中说：你辛苦了，我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆，你回来过你自己的日子，别理他们了……

亲家的话有道理，但我于心不忍。

那年高考，我在佛山一中校园外面悄悄守候三天，一心祈祷女儿考试顺利；

收到清华大学录取通知书的那个晚上，女儿搂着我泪流满面地说：妈妈，这些年您太辛苦了。我以后有出息、有能力一定要好好报答您的……

那时我是多么的开心，我觉得所有的付出都非常值得。女儿的话，让我觉得这个世界没有黑夜……

可是，当女儿已经有了出息的今天，我的内心却历经从未有过的伤痛。

她是否还记得她说过的话？是否记得妈妈为她所做出的一切？

我如此深爱我的女儿，她爱我吗？

对此，豆瓣网友是这么回应的：

不要什么都赖在独生子女身上，至少在我看来只是孩子长大了而已，不是什么特别不好的事情。 

你们只会说你们的痛苦，但是同时请反思你们有没有和孩子足够的沟通？你们自己是不是真的太矫情了呢？ 

我不是独生子女，我身边却有很多独生子女，他们都对自己的爸妈非常好。有时候有一点爸妈不满意的他们的爸妈会及时和他们沟通，他们认为对的就会去接受。

我感觉我认识的这批独生子女根本就没有缺少什么，三观也都正常，和爸妈关系也是非常的好，不是很理解本文中所谓的独生子女之痛。

说白一点文章意思就是说独生子女自私，但是在我看来这不是什么错误，而且不是独生子女所特有的，因为我上面有俩哥哥，亲的，但是我是属于文章中那种不太在乎爸妈更加在乎自己的这种人。 

我一直认为我们的教育存在重大问题，最重要的一条是，语文课文各种傻X设定，作文文章等各种无私的父爱母爱，似乎父母无私奉献是天性，孩子孝顺父母是天性，就应该这样一样。

我们都是长大了才开始接触跟小时候认知不一样的东西，经过一段痛苦的思考之后才慢慢明白应该怎样去理解这一切。 

我的爸妈比很多人的爸妈都精明。

虽然他们是普通农民，但是他们让我理解到深层次的原因，所以我现在跟父母之间属于这种关系，你们需要我养时我会在，我会尽力对你们好，但是这种好不会超过责任太多，这种好是出于你们之前对我的爱护的回报。

但是我不会太想念家里，父母给我的东西也不是他们理所应当就该给我的，因为父爱母爱并不是无私不求回报的。

我很庆幸，虽然我曾经有一段时间以为爸妈的爱是无私的，但是我妈妈及时纠正了我的这种想法，爸妈的爱里面带着各种期望，期望你成才，期望你为他们带来好的生活。

作为孩子的我，当我接受来自爸妈的爱时就意味着我未来可能承担的责任，这是一个互利互惠的事情。

我们不会太把感情会说得多么重要，因为这种玩意很虚。我爸妈没事不会打电话给我，我也不会打电话给他们，但是我是一个听话的孩子，我乐观积极向上，有钱知道给爸妈打一点，知道家里有事情会帮忙解决。

现在我爸妈才五十多，可能等他们再老一些，那时候我也工作了，可能我会帮衬更多一点。但这一切更多是因为责任。

这样的想法我觉得对大家都好，我们家非常和谐，我很少跟家人有大的矛盾，彼此尊重。

我们的教育原本就是各种矛盾。

一边告诉孩子爸妈爱你，是无私的爱，不求回报的爱，一边当孩子真的认为可以理所应当接受后，你们会抱怨孩子的理所应当，你们抱怨孩子不知感恩，你们为什么不想想你们期待的孩子关心你爱护你照顾你，这些难道不是你们期待的回报吗？

那你们又凭什么说父爱母爱是无私的呢？ 

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至少在我的理解，直接说开，父母与子女的关系就是利益关系，责任关系。

抚养我们每个人长大是父母的责任，当你们生下我们时就有了让我们上学让我们平安健康长大的责任，而当你们老去，我们陪伴你们照顾你们，又会成为我们的责任，当我们接受来自你们的爱护时我们就已经承认了我们未来会有这样的责任。

这世上本来就没有理所应当，只是责任让我们在不同的时期付出或者接受。 

所以我看到这篇文章的感受是，我没觉得独生子女有什么问题，爱爸妈多一点或者爱自己多一点，都是自己的选择。 

另外问几句：

第一个故事中的爸妈，本来就是你们自己满足自己看女儿的心愿，干嘛说得好像是惊喜一样，老实讲我也不喜欢别人打扰我的计划，我现在存钱计划我什么时候有空有时间请我爸妈来上海玩几天那是我的计划，到时候一样要跟爸妈沟通看他们愿不愿意。

你们感情的确有点泛滥，虽然你们女儿做得有点过分，但是你们这样也的确不好，显然彼此沟通不够，我和我爸妈之间从来都是有啥说啥提前约好，方便彼此安排免得耽误自己的事情或者影响自己的计划。

最后，你说以前有爸妈来看儿女感动那是多久以前的事情了？那个年代跟咱们现在真的能比吗？那会儿有电脑有电话有微信吗？

第二个故事里面，首先第一条，你女儿女婿自己的钱想捐给别人就捐给别人你没有资格干扰，我现在也每个月捐款给小朋友读书。

虽然我也觉得这种”帮自己亲戚不是慈善没有意义“的说法有点奇葩，但是你真的没资格管他们钱怎么花。

而且讲实话你女儿女婿条件这么好是自己奋斗得到的，而在农村的舅舅舅妈很艰苦的生活是因为自己不努力还是真的时运不济呢？

比如我爸妈在农村，环境比较艰苦，但是他们真的是努力奋斗的好人，当然不管他们是否是艰苦奋斗的人凭着他们养育教导我这么多年我也会对他们好，

但是假如是什么别的亲戚，在我知道他们的生活艰苦是因为自己不上进的话，我觉得我不愿意给他们任何帮助，但是如果是小孩子需要读书，孩子自己也争气的话，我很乐意去帮助，因为这样的帮助有意义。

再来说第二个问题里面，你女儿女婿带上孩子出去度假把你放在家里，让我想起来我的妈妈和我姥姥姥爷的关系，其实我觉得没毛病，更多时候是因为担心老人身体的才不折腾的。

如果你想跟他们一起出去玩你就告诉你女儿女婿啊，都是一家人有什么好见外的，如果是我爸妈我想他们会直接告诉我。

再来说第二个故事中的另一个问题，作者自己也说了女儿女婿早出晚归，回来就是睡觉，我的感觉是他们自己也是很忙很忙，那么不怎么交流我觉得完全可以理解，你说好像你做什么都是应该的一样，说白了你就是缺一句感谢，

所以我说啊，一边跟孩子说父母无私，一边又要感谢又要孩子多么爱你，真是矫情啊。

你咋不想想孩子喊你过去不就是干活的么，不是很理解你在纠结什么，只是礼节上没照顾到而已，还好吧。

不过我们这边我妈很早就教导我正确的做法，我们这边的习俗，一般是在过年过节或者父母生日时给父母塞一点钱，说多谢爸/妈这么辛苦照顾家庭，之类的，当然其实只是个礼节，让爸妈心里舒服一点。

但是我的爸妈会说开，表示他们需要这份感谢，而在你这里你就没有教过你孩子类似的东西，凭什么期望他自己知道感激你。