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60后丁克夫妻自述晚年生活:一月三四万收入,做好养老规划,周围人很羡慕(组图)

2022-08-20 来源: 真实人物采访 原文链接 评论22条

我是Raymond ,天津人,1969年出生,今年53岁,妻子小我一岁,我们是国内第一批丁克。

不要孩子我们能够全款买车买房,家里请得起保姆和司机,我有大书房,妻子有很大的衣帽间和很多奢侈品。

养儿防老是一直以来的传统理念,我们的“时髦”行为令很多朋友不理解。随着年龄增长及阅历的提升,身边人反倒开始羡慕我们了。

人这一辈子不过百年,不要计较太多,与其在纷扰中度日如年,不如在舒适中快乐生活。做你想做的,爱你想爱的,努力过好每一天。

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(2002年,我和妻子在下完大雪的街头)

1919年,我爷爷和奶奶是第一批去法国勤工俭学的留学生。归国后,他们都在大学当老师。

我姥爷是国民党军官,姥姥出生于满族大家庭,他们共生育了8个子女,我母亲是老二。在那个年代,因为家庭成分的原因,母亲没有上过大学。

我父母是中学同学,属于自由恋爱。父亲性格外向,喜欢摆弄录音机和相机这类新潮产品。在我2岁时,他就教我学英语,经常带我去公园照相。

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(我和父母在公园游玩)

而母亲的性格属于循规蹈矩,更偏内向,在高中毕业后,她去了一家仪器公司做技术员。

我的幸福生活在4岁时被打破了,父亲为了一个来自上海的英语老师跟我母亲离婚了。离婚后,我跟着母亲一起回到了姥姥家住。

姥姥家在睦南花园的一栋三层别墅里,母亲就是在这栋别墅里长大的。别墅一楼有钢琴,三楼有风琴,我对姥姥最深的记忆是她叼着烟卷,弹钢琴的样子。

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(1940年,姥姥和姥爷在上海结婚)

可在我和母亲搬过去的时候,这里已经不再属于姥姥和姥爷了。进口的皮沙发和办公桌,也都已经被占据了。我们一家人只能栖居在角落的两间房里。

父亲对我一直心存愧疚,他觉得小孩子的天性就是玩。于是,他经常趁母亲把我送进幼儿园后,把我接出来,带我去公园玩,还买很多好吃的给我。

我非常崇拜父亲的才华,但他抛弃了母亲,跟他相处时我很矛盾。我也哀求过父亲,让他回来,跟母亲和好,但他每次都顾左右而言他。

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(父亲年轻时候的照片)

直到一次我吃坏了肚子,去医院检查,母亲才知道这个秘密,严令禁止父亲再接我出去。

但没想到的是,我再次见到父亲时,是在他的葬礼上。1977年冬天,南方长大的父亲始终学不会封煤炉,一次在单位值班时,因为一氧化碳中毒,去世了,那年他才36岁。

爷爷奶奶都被下放在呼和浩特,没有一个亲戚来参加父亲的葬礼。当时我八岁,一个人孤零零地站在父亲的棺椁前,那年冬天格外寒冷。

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(姥姥、妈妈和我)

父母离婚,在那个年代是一件很罕见的事。虽然姥姥和母亲对我很宠爱,但同学们却经常嘲笑我,老师说过他们,但也没用。即使这样,我的内心里也没觉得少了什么,因为父亲一直都爱我。

直到父亲去世后,我才觉得,我跟同学们从此不一样了。

之后,我跟母亲相依为命。可在七八十年代,一个离婚的女人独自带着孩子生活是很不容易的。母亲不单单要承受生活的艰辛,还要面对周围人的非议,日子过得特别艰难。

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(我童年时候的照片)

在我十岁时,母亲嫁给了一位工人,我们也从睦南花园搬到了工人新村。我原以为,从此就能摆脱同学们的歧视,之前母亲也叮嘱我,要听新父亲的话,但我没在意。

工人新村的生活,对于我来说是新鲜的,集体式的生活,几百人共用一个很大的厕所,每天都要抢位置。这边的小朋友很多,也很热情地邀请我一起玩。然而性格腼腆的我,虽然高兴,却不知道怎么跟他们打交道。

之前在睦南花园时,很少有亲戚来往,来了亲戚基本都是关上门,拉上窗帘,说话都不敢大声。而工人新村这边邻居都很热情,可以随便串门,甚至可以随便去邻居家吃饭。

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(当时汽车还是比较罕见的)

这里门挨着门,房挨着房,每家没有任何秘密可言。当我听到隔壁传来大人愤怒地吼叫和伙伴无助的哭声时,那一刻我怎么也没有想到,下一个遭遇家暴的人会是我。

当时,邻居们对下一代采取的是棍棒教育,很多孩子都是在打骂中长大的,包括我。不好好吃饭、贪玩、不听话等都被认为是在跟继父对着干,这给了他醉酒后打我的理由。

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(离开姥姥家,我童年的幸福戛然而止)

起初,我以为自己在姥姥家被宠溺得厉害,他看不惯。可慢慢,我发现问题的根源是我这个“拖油瓶”的身份。

每次挨打时,如果我不吱声,继父下手会更狠。姥姥想接我回去,母亲却阻止了。因为再把我送回来的话,继父更不会放过我,棍棒底下出孝子,是继父常挂在嘴边的话。

那会,我怎么也没想到,当初和颜悦色,陪我玩耍的继父,会家暴我。我也怨过母亲,可后来再想想,她也是为了给我一个完整的家,才选择再婚的。她的无奈和委屈求全,谁又能懂?

就这样,继父对我的打骂持续了八年。同学们对我的嘲笑从没有父亲的孩子,上升到了常年被继父殴打的“拖油瓶”。

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(一有闲暇时间,我就在家跟乐高为伴)

继父这种粗暴、无缘由地打骂,对我内心的伤害远大于肉体。从此,我变得更加沉默了,不愿意跟别人交流,喜欢一个人呆着。

每当那时候,我特别想念亲生父亲。我脑海里只有一个念头,赶紧长大,然后逃离这个家。以后宁愿不生孩子,我也不要孩子生在单亲家庭。

上学后,我的成绩虽然一直都很好,但在继父看来学习好也没用。晚上学习被认为是浪费电,十点后必须关灯。没办法,我只能躲在被子里,用手电照着学习。这也导致我后来眼睛近视,与军校失之交臂。

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(一晃而过,人生匆匆数十年)

人在青春期或多或少都有逆反心理,继父越反对我学习,我越想证明自己。除了老师布置的作业外,我还给自己额外布置了很多作业。功夫不负有心人,这些年我的成绩一直名列前茅。

现在回想起来,读书改变命运这句话真是不假。

继父原本想让我高中毕业后,去参加工作挣钱补贴家用,而我却意外考上南开大学。拿到录取通知书后,我被醉醺醺地继父打醒了,缘由是他把我养那么大,我却不想着报答他,还要离开他。

我多年的忍辱负重,令继父变本加厉,忍无可忍之下,我选择了还手,然后离开了让我痛苦的家。

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(奶奶16岁的照片)

1987年,我进入南开大学学习,选择了当时新兴行业—旅游管理专业。由于我不听继父话,经济命脉被切断了。当时的学费才五六块钱,奶奶赞助了20元钱让我报了名。

那一年,奶奶从呼和浩特回到了天津,她工资虽然比较高,但不会多给我,她鼓励我想办法养活自己。于是我跟几个南方同学在学校食堂门口摆摊卖方便面、榨菜和豆腐乳。

虽然理想很丰满,但是现实很骨感。尽管我们努力推销,一个月下来每人平均才挣20元。那时,在校大学生每个月基本消费是60元。

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(我在大学时的照片)

该怎么挣钱养活自己?成了我那段时间最头疼的事。有一次我走在路上,发现有家五星级酒店在招人。本着初生牛犊不怕虎的精神,我想着去试一把,应聘成功有份工作,应聘失败就当汲取经验。

我敲开了餐饮部总监的办公室,里面坐着一位外籍男士,他满头红发,身高有两米多。我用磕磕巴巴的外语说着求职的意愿,结果他录用了我,为了不耽误学业,让我去酒店的酒吧做服务生。

我所在的涉外酒店里从上到下,每个人都有自己的英文名字。当时主管把写有名字的铭牌放进袋子里,每个人随机抽取,我从袋子里抽到Raymond,这个名字已经伴随了我三十多年。

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(大学时期,我靠在酒店打工,维持基本开销)

我除了在酒吧做服务生外,还需要在自助早餐厅帮忙。在上大学的第二个月,我拿到了137元的月薪,这在当时也算一笔巨款。

八九十年代,涉外环境比较少,五星级酒店对于老百姓来说,可望不可及。同学们知道我在五星级酒店打工后,认为我能接触外国人,又能领工资,都很羡慕我。

大学里,同学们都来自全国各地,都不知道我的过往,这里没有歧视,更没有嘲笑,我在大学过得很自在。

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(这是我妻子)

大二的一天早上,我拿着干净的餐盘,从厨房去自助餐厅的路上,不小心滑倒了。后背着地的姿势,大摞的餐盘掉在我的腹部,奇迹的是餐盘完好无损,我却因为背部受伤严重,无法起来。

这次意外被酒店总经理看到了,一个月后,我被升为酒吧领班,工资涨到了237元,手下有十几个人的小团队。我终于一扫青春期以来的自卑,变得自信起来。

一次老师过生日,我请他去工作的酒店吃饭。我让手下的服务员戴着白手套,用最高规格招待他。老师激动得热泪盈眶,他教了一辈子西餐礼仪,却从来没享受过这样周到的服务。

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(1992年,我在北洋大学留念)

相比于每天给客人送酒、打扫卫生,我更羡慕调酒师。他们抛掷的酒瓶在空中飞舞,动作又帅又优雅,很受女孩子们追捧,而且工资比我高。

我为了练习抛掷酒瓶的动作,在床上铺了好几床被子,自己尝试着练习,摔碎了无数个酒瓶,手被割伤了好几个口子。

一个月后,酒瓶终于能在我手里上下飞舞着,我觉得非常有成就感。我还练就了一个本领,只要来过一次的客人,第二次来时我能准确叫出他们的名字,并调出他们爱喝的酒。

我在早晚时要去酒店打工,只能利用一切空余时间去学习。比如边吃饭边看书,有时看书忘了神,一口没吃的饭菜都变凉了。我咽着冰凉的饭菜,告诫自己,读书是唯一的出路。

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(转眼瞬间,我们相识已有三十年了)

1990年,大学毕业后,我拒绝了学校分配去旅行社或旅游局上班。同时,酒吧的工作对于我而言,已经没有了新鲜感,我渴望找到一个更具有挑战性的工作。

于是,我凭借着之前工作积累的经验,应聘到了另外一家五星级酒店,从事管理工作,主要负责管理和调配员工,及维护客户关系。

1993年,我在升为酒店酒吧经理时,认识了我的妻子。认识妻子那晚,我在客户的起哄下,露了一手花式调酒。她当时跟朋友们一起来到酒吧聚会,看我调酒的姿势很帅,让我给她调杯酒。

看起来柔柔弱弱的她,连喝了5杯调制酒,相当于半瓶威士忌,我被这姑娘的酒量震惊了。那时怎么也想不到,十年后我们会成为夫妻。

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(旅游是我们共同的爱好)

我们相识那年,妻子23岁,交谈中发现旅游是我们共同的爱好。我长这么大没有离开过天津,家境优渥的她却去过很多地方,她口中的湖光山色令我向往,因此我们成为了朋友。

认识她没多久,我跳槽去了香港的一家洋酒公司,主要负责天津地区的洋酒销售,当时的月薪是3700港币。

我在天津工作、恋爱、生活,并买了房,有了不错的经济基础。

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(1993年,我跳槽到了洋酒销售公司)

期间,我交过两个女朋友,一个是同校的法语系的师妹,她毕业后选择去法国留学。为了她,当时我都准备去外籍军团待几年,拿到法国身份就跟她在一起。结果她交了法国男朋友,跟我提出分手。

第二个是江西女孩,是朋友介绍我认识的,她在毕业后去了美国。连续两段爱情因对方出国,都无疾而终,令我备受打击。此后,我一直没有谈恋爱,朋友戏称我是“出国培训班”。

我岳母是开外贸公司的,主要销售羊毛地毯,和英国人做生意。岳母是靠自己一步步打拼成功的,吃过了太多苦,对于唯一的女儿有求必应。我妻子大学毕业后,一直没有工作。

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(十年时间,我们从朋友成为夫妻)

妻子经历了一段失败的恋情后,去了深圳的舅舅家散心。她每年春节回天津,都会跟我聚聚。我们互相诉说着发生在自己身上的经历和见闻,并把彼此间的糗事当笑话讲出来。

就这样,我们之间的友情持续了十年。

2003年,我34岁了,受之前两段失败感情的影响,依然是单身。对于相亲很失望的她,找我吐槽,突然说:“我们为什么不能在一起啊?”我表面调侃养不起她,但内心已经在思考了。

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(二十年前的我们)

我们1993年相识,2003年有了在一起的想法。我再也不是十年前的穷小子了,奋斗了近十年,收入稳定,在天津有车有房,跟她之间的差距也不会那么大。

她父亲去世后,我作为好朋友一直在帮忙,她母亲很赞同我们在一起。慎重考虑后,我主动向她求婚。一个月后,我们在酒店举办了简单的仪式,只请了20个亲朋。

婚前,我带她回了次母亲家。这是18岁离家后,我第一次回家。待了15分钟后,我跟继父又吵起来了。之后,我们再也没有回去过,想念母亲时,就让母亲去姥姥家见面。

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(结婚十年的我们)

由于家境优渥,她们母女俩都很防范吃软饭和刻意讨好的类型,相处下来都觉得我靠得住。不管她家经济情况怎样,我都要挣钱,靠自己的本事养家,这才是一个男人的担当。

刚结婚时,妻子跟我商量说,目前不想要孩子。我当时也很赞成这个提议。感情的不确定性令我害怕,我更怕万一我们离婚,孩子会变成单亲,重蹈我的覆辙。

母亲内心对我一直有亏欠,对于我们不要孩子,并没有过多干涉。岳母对我妻子一直宠爱有加,是否要孩子的事,让我们自己决定就好。

我忙着做事业,妻子忙着享受着生活。谁也没有想到,我们会走上第一代丁克之路。

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(我和我们的宠物)

养儿防老的理念已经存在了几千年,而丁克这个理念在2000年还是比较罕见。周边没有人做丁克,他们对于我们的行为不理解,也曾苦口婆心规劝过,但我们依旧坚持这个决定。

我妻子性格比较安静,喜欢养猫,在家里她有间二十平的衣帽间,里面放着她的奢侈品。家里的家务有保姆做,出门有司机。

我喜欢养狗,妻子喜欢养猫,它们就是我们的家人。我们曾经养的猫和狗去世后,我在郊区给它们买了两个大理石墓地,每年都会去看它们。

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(我耗时4个月搭建的乐高教堂)

我经常在想,如果有了孩子,孩子会被妻子宠坏的,她把猫宠的都不吃主食。虽然我们的感情很和谐,但是对于孩子的教育理念不同,她主张宠溺,而我主张严格管教。

如果我俩因孩子教育理念产生了分歧,对于婚姻肯定会有很大的影响。如果把孩子生下来,后因父母关系不融洽,而成长在单亲家庭,我宁愿不要孩子。

虽说我们享受不到孩子带来的天伦之乐,但我们可以过着相对富裕且压力较小的生活。同龄人用来养孩子的钱,我们则拿来养老。而当今社会,有得必有失,看你怎么选择。

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(疫情后,我洋酒销售工作的压力很大)

三年前,我跳槽去了另一家洋酒销售公司做经理,月薪有三四万左右。没有孩子的牵绊,业余时间我能做自己喜欢的事情,比如乐高、摄影、养狗。

近十年的婚姻,妻子的变化令我刮目相看。从前的娇小姐变成了我贤内助,她操办着家里的事宜,也会在我应酬回家后,给我递上一杯养胃的暖饮。

每年,我都要抽空带她去旅游。每次外地出差回来,也会给她带礼物,我最喜欢看她拆礼物的兴奋劲。现在的生活我很满足,虽说没有孩子,但两人相守偕老也是一种幸福。

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(同样五十岁,妻子头上没有一根白头发,我的头上没有一根黑头发)

自从疫情开始,一两万一瓶的洋酒,销路没有之前好,我每天要绞尽脑汁的思考怎么去提高销售量。我工作的辛苦,妻子看在眼里记在心里,主动减少购买奢侈品的次数。

从岳母去世后,妻子出门的次数少了很多,我每个月用车的次数更是屈指可数。想到每年要花十来万去保养汽车、加油、保险费用,加上司机每月的工资等,我就把车卖了。

奶奶是我的偶像,思想比较偏西化。90岁时,她去了养老院,我每次去探望她,她只允许我待半小时。她一直鼓励我们应该有自己的生活,要不要孩子取决于我们自己。

奶奶告诉我,遇到事情要有主见,无论做哪种抉择,都要承担相应的后果。只要想通了,愿意去承担后果,那就去做。

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(2021年,我们在普吉岛)

奶奶住养老院时,我经常去看她,对养老院的养老方式很认可。我和妻子商量好了,等不能自理那天也会进养老院生活。

我对于养儿防老的理念,不太认同。首先你要把孩子教育好了,他才能养你老。如果教育不好的话,只能伤你的心。

对于不赞同我们做丁克的朋友,随着年龄的增长和阅历的提升,他们反倒开始羡慕起我们的生活。

我的身上除了国内第一代丁克的标签外,我还是国内第一批五星级酒店从业者,更是第一批洋酒销售。回首半生,感慨良多,不知是我成就了这些经历,还是这些经历成就了我。

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(人这一辈子不过百年,努力活出自己的精彩)

我们目前的生活还算不错,虽然比上不足,但比下有余。对于财产我做着详细规划,毕竟养老要靠自己,很多方面都要考虑周全。

我觉得丁克只是一种生活形态,跟生活是否幸福、人生是否圆满无关,主要看你如何取舍。生活的方式有很多,丁克也罢,儿女同堂也行,适合自己的就是最好的。

【口述:Raymond】

关键词: 丁克自述生活
今日评论 网友评论仅供其表达个人看法,并不表明网站立场。
最新评论(22)
五叔
五叔 2022-08-21 回复
生儿育女是人生旅途中的一个自然的过程,爱情的结晶,天伦之乐,没有什么合不合算之说更不要理解为一种投资行为。
烟灰缸
烟灰缸 2022-08-20 回复
生孩子就是自己找罪受。养老?老了自会讨人嫌,没有什么比金钱能讨人喜欢,把养孩子的钱攒起来老年用,真的比养孩子强。
flyingunner
flyingunner 2022-08-20 回复
生了就没有自己的生活了。想要孩子的话,先养狗体验一下吧。养孩子比养狗心累N倍。
小菜Harry
小菜Harry 2022-08-20 回复
养个孩子需要时刻操心,就是把人生绑在一个小人儿身上
一笑渡凡间
一笑渡凡间 2022-08-21 回复
很贊同他奶奶所說:遇到事情要有主見,無論做哪種抉擇,都要承擔相應的後果。只要想通了,願意去承擔後果,那就去做。


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