“跟十年好友上床了，一夜缠绵后我被羞辱”：别让关系发生在爱之前（组图）

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几乎每个人都有过一位红颜/蓝颜知己。

你们志趣相投、无话不谈，但是始终“友情以上，恋人未满”。

如果有一天，因为意外，你们之间发生了关系。

这段友情，还能再继续吗？

图片来源：网络

01

“与好朋友发生关系后，我后悔了”

前几天，我的老同学、好朋友Linda向我倾诉了一件烦心事。

Linda有一位异性密友，也是我们共同的同学：小枫。

两个人都是动漫迷，从高中认识开始，两个人就有聊不完的话题。

在学校同进同出，课余时间一起看漫展、买周边、看电影……

Linda数学不好，小枫就帮她补习，小枫身体不适，Linda就贴心照顾……

喝一瓶水、吃一碗面，不分你我。

那时候，班里都传言两人已经在一起，连老师都找过他们谈话。

但只有他们和我知道，两人真的只是朋友。

再亲密，也没有越过红线。

我曾经也怀疑过两人，我问Linda：

“你跟小枫真的没可能吗？”

Linda斩钉截铁地说：

“没可能，我们只是好兄弟！”

毕业后两个人各自恋爱，但也一直保持联系、互相帮助。

但在前几天，这段令人艳羡的友谊，发生了质变。

Linda发现自己谈了三年的男朋友劈腿了，当下就决心分手。

悲伤之下，找到小枫倾诉，两人畅饮到深夜。

趁着酒劲，两个人发生了关系。

次日醒来，小枫欣喜万分地表白：

“我……一直喜欢你，我们在一起吧！”

Linda却头疼不已，为这一夜感到非常后悔：

“对不起，我只是失恋了一时冲动……”

之后两个人尴尬地分开，几天过去都没有任何联系。

Linda哭着问我：

“真的没办法回到从前了吗？是不是就这样失去他了？”

我截了一个知乎用户的回答给她：

是的，回不去了。

做过的事情，永远会留在记忆里，无法被抹去。

就像一张破洞的纸，永远补不回从前的样子。

现在这个局面，Linda自己难辞其咎。

享受了超越友情的刺激与亲密，却不想承担恋人之间的责任。

如果再次勉强以朋友身份相处，这对交心的一方而言，是一种不公平的消耗。

我对Linda说：

“不如就此放过他，也放过自己吧！”

02

所谓的红蓝知己，不过是爱而不得

有一句话说的很对：

如果你觉得男女之间有纯友谊，那么你一定是被爱的那个。

就好像Linda和小枫，Linda一直都把小枫当做好兄弟。

把对方对她的体贴、呵护、关爱，都用友情去解释。

但小枫一直以来的默默付出，从来都不只因为友谊，而是期望更进一步。

只是这份期望，被他隐藏地很深，深到发生关系之前，都一直没有表明。

这种不对等的关系，在被挑明后，是不可能恢复到从前的。

那么Linda是揣着明白装糊涂的渣女吗？

不是的，其实她并非是故意吊着小枫的。

心理学研究表明，70%的男性对红颜知己有进一步发展的期望。

但绝大多数女性，并不想与男性好友升级成恋人。

她们坚信有一种友情：“我脱光了站在他面前，他也不会有任何想法。”

这之间没有优劣之分，只是从理性、科学角度来看：

女性，更关注心灵交流，而男性，更关注性。

泰国电影《友情以上》中，男女主角与Linda和小枫非常相像。

两个人亲密无间，就像是好兄弟一样，彼此陪伴、支持。

哪怕毕业后，女主一个电话，男主就会抛下一切，坐跨国航班去找她。

这段友谊之所以维持了10年之久，其实正是因为男主角的爱而不得。

他恐惧表白后，连陪伴女主的资格都失去，所以一再退守到友谊的安全防线后。

可惜最后，女主用一句“不跟你在一起是因为不想失去你”，彻底让男主心灰意冷。

男主终于明白了自己的等待，不过是备胎的执念罢了：

“就是说，无论我们等待多久，都不会迎来美好的结局。”

这也揭示了男女之间友谊的真相：

“友情以上，恋人未满”的感情，其实就是一段单恋的关系，不可能一直维系下去。

结局要么成为亲密恋人，要么形同陌路，各自精彩。

03

爱情与友情界限分明，请保持距离

有人说，爱情本来就是一种友情，不需要分得太清。

我认为不然，爱情与友情，其实是有明确界限的。

美国著名学者斯腾·博格提出了爱情三元素：

激情（性吸引、性驱力）、亲密（心理联结、依恋）、承诺（参与、规划生活）。

这三点，对于友情来说，只有亲密和承诺是共通的，但也有所不同。

如果你欣赏、依恋一个异性，这可以是友情。

但如果你靠近ta感觉脸红心跳，想要亲近ta、触碰ta，甚至对ta有性幻想，那就超越了友情的界限。

从承诺角度来说，爱情的承诺是排他的，友情的承诺则是广泛的。

如果你与一个异性很要好，各自还有很多同样亲近的朋友，那属于友情。

但如果你嫉妒ta身边其他异性朋友，想独占ta，那就到了爱情的范畴。

界限虽然明确，可是男女之间本就天然存在异性相吸，“激情”因素随时可能迸发。

难道就只能做点头之交，不能成为好友了吗？

也并不是绝对的。

就像那个吵不出结果的话题：“你介意另一半有异性好友吗？”

这个问题的答案，其实取决于两人相处的分寸。

如果异性朋友之间保持着适当的距离，没有过分亲昵的举动、言论。

这样的情况，是能被大部分伴侣接受的。

相反，一些人有了伴侣以后，仍然每天跟异性朋友聊天，单独出去约会，甚至勾肩搭背，挽手搂腰……

这些在友情边界试探的做法，无论是谁主动，都是对爱情唯一性的严重挑战。

轻则伤害伴侣的感情，重则导致爱情、友情双双破碎。

说到底：要想与异性成为长久的朋友，保持距离是最基本的相处原则。

希望我们每个人都能认清爱情与友情的边界。

发现自己动心时，理性分析两个人是否合适。

尽快诉清心意，避免“备胎式”的虚耗。

被动陷入不上不下的关系时，当断则断，明确态度。

切忌贪慕虚荣、优柔寡断、犹豫不决。

不要在没可能的情况下，给对方希望。

当然，无论你是动心的一方，还是想保持原状的一方。

最重要的一点是：切忌粮草未动，兵马先行。

不要在双方还是朋友关系的时候，做出超友谊行为。

这样的“出界”行为，是冲动的、不负责任的，对双方都弊大于利。

记住一句话：“伴侣才是爱人，朋友只是客人。”

遵守友情界限，才能让友谊地久天长。

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