当今中国，为什么越来越多的人选择断亲？（组图）

近几年，社交媒体上，亲戚二字几乎总是和「吐槽」联系在一起。在经历逃离、拉黑与试图和解之后，年轻人找到了亲戚关系的新解法：断亲。有人因为空间距离的分隔而不得不「断亲」，有人因为亲缘交往的负面体验，发现「断」了更好。到了今年，「断亲」似乎从以往零散的故事，变成了一个广泛的社会现象。

为什么年轻人越来越多地「断亲」？《人物》找到了南京大学社会学院副教授胡小武。他长期关注城市社会变迁议题。2022年，他和他的研究生共同发表论文《青年「断亲」：何以发生？何去何从？》，这是学界最早关注「断亲」现象的研究论文。在1200份随机调查问卷中，胡小武发现，青年「断亲」现象确实已经成为一种社会常态。绝大多数的90后以及00后，家里如果没有事情就几乎不与亲戚联系。

之所以关注「断亲」，也是因为早在十几年前，胡小武就有了「断亲」的体验。他出生于江西新余城郊的农村，是一位70后。在他的记忆里，一年里亲戚之间总会有那么三五回的交往，分散在不同的时间节点，维系了一种相对密切的亲缘关系。但当他离开家、到南京大学读研后，每年回老家的时间基本上只有一两次，二十多年间，和亲戚的联络变少了，即使回家，也能感受到明显的生疏，小时候自然的、有所关怀的话语，变成了一问一答的交往。

在和学生的接触中，胡小武也发现，年轻人的亲缘关系也越发稀薄，「断亲」逐渐成为跨越各个年龄段的普遍处境。不同的是，他这一代的「断亲」更多是一种无奈，而越来越多年轻人则是主动「断亲」。

他从过去四十年城市化带来的人口迁移、都市生活方式的变革以及内卷化的成长环境出发，向我们分析了「断亲」的成因。城市化不断深化的过程中，面临「断亲」的不止有年轻人，还有老年人。对于年轻人而言，「断亲」之后或许可以找到亲戚外的替代性关系。但对于更多老人来说，他们流动，或回乡，或不流动，本质上都是孤独的、纠结的，不圆满的老年生活。这是「断亲」背后更大的社会困境。

但胡小武并不认为断亲是一个「社会问题」——它不是一个需要解决的「问题」，而是一个结构性变迁的结果。人们选择「断亲」，也并不是真的不在乎了，反而恰恰说明，我们越来越渴望能滋养人的亲情。这是生而为人的基本需求，怎么能断得了？也因此，他抱持着审慎的乐观，觉得今天「断亲」的年轻人，或许会有「认亲」的一天——只是那时候，我们对于「亲」的认识与选择，也许会和今天有所不同。

以下是胡小武的讲述。

文｜王青

编辑｜槐杨

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我关注到「断亲」这个话题，已经好多年了。2021年春节，我和我的一个研究生一起，利用寒假期间学生返乡过年的契机，做了1200份随机调查问卷。当时主要想从数据层面看一看「断亲」的大概状况，我想知道，「断亲」究竟是普遍的断，还是少数人的断；是以年轻人为主的断，还是以中年人为主的断。

从数据结果看，的确是年龄越小与亲戚联系越少。绝大多数的90后以及00后，家里如果没有事情就几乎不与亲戚联系。这也说明，青年「断亲」现象确实已经成为一种社会常态。

为了进一步使论证更充分，我和上百个学生做了深度访谈。从行为层面来讲，我发现「断亲」有这样几个特点：

首先是高频度的「断」，不是「不常见面」，而是基本不联系。我印象很深，有个学生和我讲，她老家在泰兴，但亲大伯和堂哥常年在新疆，这么多年，彼此基本没有见过，至今也没有微信。这么遥远的距离和这么多年没有相见，互相之间既没了感情，也没有需求，最终就形成了互相的忘记和忘却。我听完是很痛心的。

也有学生和我讲，他的父母一辈和兄弟姊妹之间因为赡养老人的矛盾基本断了往来，导致他这一代的同辈亲也互相不讲话、不联系。这是特别普遍的现象，父母辈断了，基本上子女辈也就跟着断了。

还有一部分年轻人，就像大家在网上看到的，回去就被亲戚和同龄人比较，没有结婚的催婚，结了婚的催娃，导致他们根本没办法去面对。年龄再小一点的，周末不是培训班就是写作业，哪有时间跟父母走亲戚。

第二个，「断亲」的双方都处在一种相对遗忘的状态。「断亲」的人基本不会和家人、亲朋好友提及这些亲戚。也就是说，一旦断亲，他们会逐渐消失在你的记忆里。在我的调查中，这也是一种比较普遍的现象。

第三个，因负面体验「断亲」的人，往往会对亲戚关系形成整体性的不满情绪，也表现出强烈的批判性。只要和他们谈到亲戚，第一反应总是亲戚不可交，也没必要交。但凡到了要走亲戚的时候，他们会有一种自然的抗拒心理，不愿意和亲戚有面对面的交往。

这里面还存在一些差异，比如女性比男性更容易断亲，比例大概在七三开。原因很复杂，一方面是性别观念，尤其是刚才提到的催婚，压力比较大或者负面体验比较多的一般都是女性，加上老一辈没有边界感的关心，动不动还给你上价值，很容易产生冲突；另一方面，在传统的中国亲缘网络体系中，维系亲缘的责任主要是长子长孙，外部给予女性在亲缘维系上的压力更小。双重力量作用下，女性会比男性更容易「断亲」。

「断亲」在地域上也有一定差异。我虽然没有做过专门的研究，但我们知道，不同地区的宗族家族文化都会影响亲缘关系。比如广东潮汕地区、福建等侨胞、侨乡比较多的地方，大家由于地域文化、出门讨生活的抱团、做生意的互助等，宗族亲缘关系总体更为紧密一些。而中部地区及北方一些地方，因为各种利益交错，亲缘连接也比较浓厚。但比如江苏、浙江、上海这一带，亲缘之间的需求似乎会弱一些，彼此的交往交流就少一些，亲缘网络的凝聚力也弱一些。

再比如农村和城市。我记得春节的时候，微博上有一条热搜，#农村悄然出现以家庭为单位的断亲#，我觉得一方面，我们不要过度放大「家庭」作为一个单位的概念，但相比城市，农村家庭或者说农村家族亲缘网络体系的负面场景会更多一些。

我自己就是农民出身。整体而言，农村的观念相对直白和二元化。最日常的，农村请客吃饭，对方不来，请客的人会非常生气，觉得你不尊重我，甚至会上升到意识形态，觉得你是不是看不起我。

另外，现在的农村已经不是传统意义上的农村了，尤其是涉及利益关系的矛盾和冲突的爆发点越来越多。比如曾经发生过经济来往的亲戚，借钱没成功的，借了没还的，都会在某些场合变成一种刺激人情绪的场景。还有这些年拆迁成了财富的等同词，因拆迁引发的家庭矛盾冲突拆断了亲情的情况也很多。

最近我还在网上看到一个例子，兄弟姐妹几个都在外地，把老家的房子交给亲戚看管，结果看着看着，亲戚把房子改造成了养猪场，矛盾自然就出来了。

如果从主观和客观两个维度去分析，作为客观的断亲群体，它是个体生活的一种必然和常态，现在很多年轻人从小就跟亲戚没什么交流，亲戚对于他们而言是一个抽象的，或者说是可有可无的东西。而对于主动断亲的年轻人来说，亲缘网络在他们身上并没有起到正面价值，断亲使他们挣脱了这个体系带来的不适体验、道德绑架和负面的羁绊，所以会更加愿意接受。

最终，无论是出于哪种具体的原因，很多人就慢慢觉得自己没有时间、没有精力、没有心力，也没有需求去和亲戚保持频繁的联系。

图源剧集《我的事说来话长》

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我对「断亲」现象的思考，不止是学术兴趣，它跟我的生命历程有关。我出生在七十年代，老家在江西新余城郊的农村，记忆中儿童时期的生活，是特别传统的乡土社会场景。每到过节，特别是过年的时候，半个月都在串亲戚。

你们这一代可能没有这样的感受，我们小时候特别盼望过年，是一种整体性的盼望。因为物质生活匮乏，一年到头，过年是吃得最好的一段时间。像在我们村，正常上桌最少要12盘菜，好的时候有17-18盘，都是平时吃不到的荤菜。正月里头，每家负责一天，轮流请吃饭。

我个人的性格原因，比较喜欢去亲戚家里蹭饭吃，每串一家还要住个一两天，有时候住到正月二十几号才可能回家，所以我几乎和所有二代以内的亲戚都有比较密切的交往。现在有时候和我妈聊起来，她还会念叨我说，以前一到过年就不着家。

还有一些基于事件的来往。比如，我们村每家每户都养猪。我家当时养了两头，到了七八月份杀猪的日子，我就会代表家里给外公和舅舅家送猪肝和猪肉，一般来说他们会留我吃顿饭。还有红白喜事，我们也要去参加。

那时候的农村很难做到完全自给自足的农业生产，每年到了3月份，经常会青黄不接，我们就要找亲戚借一些谷子和大米，因为家庭成员多，差不多每次最少要借一担谷子，上百斤重。这么大数量的粮食，只有亲戚才会借给你。

所以，至少在我小时候，亲戚给普通人的日常赋予了多重价值，不管是经济上的还是情感交流上的，大家也都很珍惜，越珍惜，越形成了一种以家庭为主的强关系。同时，一年里总会有那么三五回的交往，分散在不同的时间节点，维系了一种相对密切的亲缘关系。

到了现在这一代，比如我的小表弟小表妹，因为家族原因，他们都比我小20多岁，我一路看着他们成长，跟我那个时候的亲戚关系完全是天壤之别。平时基本没什么交流，过年一起吃饭，都不说聊天，很多时候一句话不讲，甚至都不出现。

我自己也经历着「断亲」。到南京大学读研之后，我每年回老家的时间基本上只有一两次，而在长达二十五六年的时间跨度里，我和同龄的大多数亲戚见不着面，联络变少了，难得回去，我也发现，虽然还是会走亲戚，但大家已经把我当做一年到头只见一次面的外地亲戚，我能明显感受到他们对我在南京的生活不关心，不过问，我们之间的共同话语要依靠我去创造，小时候那种自然的话语逐渐变成了一问一答的交往。

到了我这个年龄，亲戚关系也的确变得更世俗化了，很多时候，只有他们找你办一些事情，才可能问候两句，平时大家都各自忙碌，原先那种亲密无间的表兄弟姐妹关系逐渐消失了。所以无论主观还是客观上，就有了「断亲」的局面。

这种强烈的张力，就像是左右手，左手是我曾经对于亲缘关系的记忆，右手是现在隔代越来越疏离的亲缘关系，我发现，从原来那样密切的交往到没什么联系的断亲，也就是从左手到右手那么近。

这个事儿一直刺激着我。直到大概2021年，网上出现了很多「断亲」的讲述，各个年龄阶段都有，年龄大一点的可能因为房产遗产纠纷而断亲；更多是年轻人的讲述，很大一部分和亲戚交往里的负面体验有关，比如过年回家被催婚、被攀比，等等。我发现这些经历和我这十几年来的体验很相似，像是一种自我意识的唤醒，让我想要从学术的层面好好探究「断亲」现象。

图源剧集《父母爱情》

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从整体的社会现象而言，我认为「断亲」在根本上是一种结构性变迁结果。

改革开放以来，经济、社会以及教育体制的改革，让大量村镇孩子有机会出去上大学，或者至少可以去城里打工了。这几年，城镇化指数发展得非常快，城市化已经从1978年的18%跃升到 2023年的66.16%，也就是说，目前我们有9.3亿人口居住在城市里。

9.3亿还是相对抽象的数字，按照国家统计局的最新数据，中国目前有8个城区人口超过1000万的超级大城市，二三十个特大城市，以及七十个左右的大城市。而在90年代以前，大城市总共只有24个。

传统的乡土中国基本延续了农业社会的特点，村落是人们居住的主体形态，生产方式以农业生产为主，社会关系网络以血缘为主体结构。所以人们的社会交往会相对比较狭窄，没有长距离的流动。无论是居住、生产、生活和社会交往，都相对封闭。至少在九十年代以前，农村社会大部分的婚丧嫁娶都不会超出一个县城的范围。

但今天已经完全进入了城市中国，或者说流动中国。城市化就是一个人口从农村地区向城市迁移的过程。刚刚我们说的9.3亿人口里面，至少有5亿都是像我这样，从乡村迁向城市，所以每年春节，才会出现大规模的返乡潮。

这种全新的社会流动，大大加速了家庭成员居住的分离。我唯一的亲妹妹，她在九江上大学，毕业后就去了浙江温岭工作安家。从小到大，我们两兄妹感情一直特别好，照理说，她的孩子跟我的孩子应该是特别亲的二代亲，但是由于分居两地，两个孩子一年到头最多见两次，虽不至于断亲，但关系也是存在疏离感的。

城市化也带来了生活方式的全方位变革。在大城市生活，无论教育方式，还是就业形态，都是以快节奏、强竞争为特点的。这几年「内卷」越来越成为一种外在的压力，进一步改变了人们的行为方式和时间分配。职场上，大人疲于奔命，学校里，小孩疲于学业。我的孩子今年上小学五年级，除了周一到周五要上课，周末还要上八节辅导班，说实话，有时候我也会反思，但这就是现实，当所有人都这么「卷」，即使我是一名社会学者，也很难从结构里挣脱出来。

而亲戚交往是需要闲暇的。就像前面讲到我小时候的亲戚交往，有节日、节点和仪式，这些都需要时间。以前一到假期，我就会跑去舅舅家住两三个礼拜，跟年龄相仿的亲戚，无论是感情还是亲缘关系，都非常紧密。

有个让我印象很深的场景，那时候农村上街要骑自行车，大概三四公里的路，但自行车很少，我的小表哥有一辆，所以我天天跟着他，坐在他那辆二八大杠的后座上面，去城里的唯一一家商场的录像厅，到处疯玩，兄弟般的情感就这样链接起来了。

哪怕之后彼此不会刻意去回想，这种记忆对我来说是一个烙印，没法去忘记。现在我从老家到南京那么多年，表哥也人到中年，有什么事打电话给我，不管我能不能帮上，两个人还有没有一些谈得来的话题，我都会第一时间去回应。这种回应就是基于青少年时期那样一种频繁的、持续多年的亲密交往和共同生活。

但现在内卷化的社会生长环境，对于青少年学生而言，休闲生活被极大地压缩，社会交往特别是走亲戚形态的交往就更少了。

不仅是内卷，互联网也在不断强化个体生活方式，尤其是00后，一个人就能活得很好，孤独的时候手机陪伴你，想吃饭了用手机点外卖，如果测算一下，现代人跟手机的亲密交往肯定比跟亲人、爱人和好友的亲密交往更多。流动中国的语境下，城市居民，包括很多乡镇地区的居民，已经慢慢被形塑成了所谓的原子化的个人，特点就是孤独和冷漠。

曾经，我们都以为互联网能够拓展亲戚之间的交往方式，拉近流动带来的距离。但是，你用手机的时候，有多少时间是用来和亲戚联络的？手机作为一种通讯工具，其实并没有缓解掉由于时空距离产生的「断亲」。

不知道你有没有注意到，这两年春节，大家也都不怎么用微信拜年了，不在朋友群发红包了，但手机陪伴我们的时间并没有变少，这就意味着，手机对亲缘关系的维护功能很可能正在降低。

很多人开玩笑说，不久的将来，很可能舅舅和姑姑这些概念都会从人的心头消失。在我看来，这种情况已经在独生子女的下一代中发生了。我们知道，计划生育政策之后，扩大家庭明显地缩小化。生于大城市的70后、80后，因为更严格的城市独生子女政策，大多只有堂表亲戚，所以他们的下一代，也就是00后群体，会缺失二代亲，没有叔叔伯伯，姨妈和舅舅，以及表兄弟姐妹和堂兄弟姐妹。不像我们那个年代，至少都有很多的二代亲戚。就像我与表哥们，从小一块儿长大，关系非常亲密。

图源剧集《人世间》

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这两年，随着大环境的变化，「断亲」趋势也变得越来越明显。我的文章是2022年发的，没有想过会引发那么多讨论，甚至上了热搜。这两年，只要逢年过节，就有媒体联系我希望采访，我因此收到了很多更当下的反馈。

比如，有人觉得「断亲」是社会问题，我这样大张旗鼓是在「带节奏」，引导青年人「断亲」。「社会问题」是社会学研究的专有名词，指的是影响社会健康生活、妨碍社会发展的社会失调现象。社会问题必须要被解决，但就我目前的观察，「断亲」并没有形成规模性的危害，就是一个社会事实。

当然，「断亲」的确会引发一些个人和家庭层面的问题。最简单的，青年一代的「断亲」会引发家长辈的焦虑和担心。对年轻人而言，不喜欢走亲戚可以不走，但大部分包括我在内的中年人，还处在传统走向现代的过渡期，不可能完全和亲戚断了来往。有时候带孩子走亲戚，孩子一言不发或者童言无忌，说这个谁我不认识，家长心里多少会有不适和尴尬。

这几年，我也发现，因为负面体验而「断亲」的现象越来越多。虽然还没系统研究过，但是我的整体判断是，大家对于亲情的认同感和孝道感正在慢慢弱化。用社会学的概念来说，人的「逆商」在下降，不太愿意进而越来越不想，也越来越不能面对亲缘关系中的挫折了。但就像费孝通在《乡土中国》讲的那样，「熟悉是从时间里、多方面、经常的接触中所发生的亲密的感觉。这感觉是无数次的小摩擦里陶炼出来的结果。」

带来的结果是，至少从事实层面，它会加速亲缘网络体系的解体。尤其现在长辈还在，很多时候为了照顾老人，还会维持过年团圆的习惯，一旦长辈不在了，亲情越来越淡，节点没有了，交集没有了，动力也没有了，那原本自然维系的亲缘关系就没有了。

其实大家为什么会「断亲」？并不是真的不在乎了。它反而恰恰说明，我们内心深处越来越渴望能滋养人的亲情，这是生而为人的基本需求，怎么能断得了？我在访问的时候，很多学生也会跟我说，如果我家的亲戚都像你家这样子，过年过节，一起开开心心，我们也不想断。

再比如，现在有很多年轻人喜欢「小姨」，所谓小姨文化，背后就是想要在亲缘关系里体验正面的价值。但是血缘亲情，很根本的一个特点就是不能选，我也发现，这种「选亲」，也就是选择更有利的社会关系作为交往的基本原则，也在变得普遍。从这点上来说，城市人或者现代人的理性主义，已经渗透到亲缘网络体系在内的日常生活的方方面面。

很多人问过我，「断亲」之后，要怎么办？我觉得理想的亲缘关系是很难获得的。随着年轻人这一代在价值观和生活方式上的变化，身为长辈至少需要学会尊重和理解，相处的时候注意边界感。所谓的关心和帮助，也是要有与时俱进的理解和改变的。

我在论文里还提到「亲缘唤醒」，这当然是从我自身出发，为人父母之后，家长心理的变化必然包含了对于亲缘的一种唤醒过程。但社会结构决定群体生活方式，中国持续的人口出生率走低，以及平均结婚年龄越来越晚，未来很长时期，我们都要学会适应「少亲戚化」的社会生活。

我也听说，最近网上很多人都在找「电子亲人」，尤其是有负面体验的年轻人，这就说明，情感需求总是需要地方安放的，我们毕竟生活在社会之中。而这也不是一个完全新的现象。我记得早年QQ时代的聊天室，无论男女，不知道对方的身份，聊得好就继续聊，这种虚拟的情感寄托一直都有。

相比于虚拟的对象，我个人的主张还是，我们需要找到真正意义上的社会化关系。无论是在学校还是职场，尽量发展朋辈之间的友谊，没有亲缘，就要找到一种替代性的关系，让自己更好地融入社会，保持身心健康。

图源剧集《重启人生》

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我主要的研究领域是城市社会学，一直以来，我都从城镇化和社会流动的视角观察青年生活方式的变化。我想知道，从改革开放以后，尤其是1998年以后，城镇化的浪潮如何改变了我们的日常生活。

我对城市化的过程是有切身感受和体验的，因为城市化的痕迹就发生在我家门口。我们村最早是一个非常原生态的农村，小桥流水，风吹稻浪，九十年代城市化之后，工厂就建在村旁，慢慢把我们变成了城郊村。2011年，村里的房子都被拆了，又变成拆迁安置小区，相当于住进了城市。

我是在村里上的小学，乡里上的初中，高中考到了城里的重点中学，后来又去南昌读了本科，研究生又到了南京这样的省会城市，有一段时间我在美国访学，住在曼哈顿，相当于各种城市的形态都住过。

每到不同形态的城市，我都会有一种油然而生的乡愁感，因为我经历了这样子的变迁，就会想起小时候跟土地发生的亲密关系。我记得去南大读研究生的时候，看着高楼大厦的万家灯火，有一种特别挣扎的憧憬，对那时的我来说，我看到了璀璨的城市居民的生活，但也是无力的，因为我觉得自己不属于这样的生活。

对于城市化，我一开始没有明确的研究意识，更多是出于本能的关心。我本科念的是英文系，不是自己主动报考，而是被调剂了过去。大学四年我也读得很认真，每个学期都拿奖学金，但心里面知道，其实自己真正关心的还是社会发展问题。

我每天都会去学校的橱窗里看报纸，无论大事小事，从头到尾读一遍，还会写感想，当时叫做思想汇报，写过200多篇。毕业后，我回到老家的一所师范院校当了一段时间的老师，那时候我们那里正在新建城市，我给市长写过好几封有关城市发展战略的信，还趁空考了公共关系的第二专业文凭，接到过市政府办公室发来的盖戳感谢信，我至今保留着那封信。

一直到读博，我才真正开始对城市化这个课题产生兴趣。那段时间，费孝通先生的《乡土中国》《江村经济》《生育制度》对我的影响很大，尤其是他讲乡村社会中的差序格局，篇幅很短，但印象深刻。他说，在差序格局中，社会关系是从一个人一个人推出去的，是私人联系的增加，社会范围是一根根私人联系所构成的网络，以自己为中心像水波纹一样推及开……几句话就把我小时候体验过的亲缘关系结构讲透彻了。我也想站在一个更广阔的层面，去理解城市化如何影响我们的社会生活。

这十几年来，我对城市化带来的流动困境体会很深。我们这一代的流动，是时代决定的。上世纪九十年代大学教育的发展，像我这样的农村孩子努力考上大学，毕业后分流到各个城市就业、结婚生子，在当时，农村子弟上大学的数量超过了千万人以上。这种历史形成的居住地分离，导致很多农村出身的人与自己本身的父母、兄弟姐妹分离。

经过这么多年，我们适应了大城市的生活，但对于我母亲那一辈而言，仍然无法适应。最近，我刚发了一篇文章，讲城市里的「老漂族」，里面有一个案例就是我的母亲。

访谈的时候，我问我母亲，为什么相比和孩子住在一起，还是更愿意选择回乡。她和我说，在南京生活太不适应，除了干点家务，其他什么都做不了，只能在家一个人看看电视、看看手机。因为语言不通，年龄又大，一个人不敢出门，小区里的同龄人没有共同话题。如果回老家，哪怕一个人过，但总有邻居在一起，聊聊天、讲讲话，也比在南京生活强。

我在文章里花了很大篇幅，就是去讲像我母亲这样的「老漂族」在子女所在大城市的「无根性」处境。其实「老漂族」与建筑工人受限于工地区域类似，只不过他们的日常生活场域及社会关系网络，大多局限在居住社区。

但是老漂族回到老家之后，就成了「无根」的空巢老人。所以他们流动，或回乡，或不流动，本质上都是孤独的、纠结的、不圆满的老年生活。就拿我家举例，因为父亲去世得早，我和妹妹常年在外地，母亲一个人在老家，这么多亲戚里，只有舅舅和母亲还有血缘关系，平时还能照顾一下。而我虽然因为空间距离而不得不「断亲」，但到了春节，还是会去舅舅家拜年，该送的礼也都送到，这种维护里有一部分就是出于对舅舅照顾母亲的感谢。

所以说到最后，我还是有一种审慎的乐观，觉得今天「断亲」的年轻人，也许会有「认亲」的一天。亲缘关系不仅是生物性的连接和社会性的关系，也是现实存在的基础社会结构形式，即使今天亲缘关系已经不再如传统那般，但是人的本体需求，无论是情感的，还是功能的，仍会要求亲缘关系网的存在。因为爱情和亲情，是我们每一个人最本质的情感需求。