“从你嫁到婆家那天起，你的房子就属于我了”，嫂子：你穷疯了吧

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《伪君子》：" 自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人。"

这句话我们可以倒过来看，那些喜欢明里暗里说别人坏话的人，是心术不正的人。他们能干出 " 说别人坏话 " 这种事，肯定就能干出其他蠢事，惹人耻笑在所难免。

这种人之所以能干出那么多蠢事，跟很多因素有关。最近在看教育学方面的书，感觉这也是一个原因。如果一个人没有受过系统的教育，没有系统的认知体系，在德育和美育方面有欠缺，就会做一些不讲道德的事，说一些不负责任的话。

这个道理特别适合解释某些婆媳关系，一个认知体系健全的儿媳，跟一个认知体系不健全的婆婆，彼此之间必然会有矛盾。矛盾是否能够解决，取决于认知体系不健全的一方是否承认并改变自己的问题。

下面这位读者遇到的问题就与此相关，我们一起来听听她的故事。

我想问一下：女人从嫁到婆家的那天开始，她所有的东西都属于婆家了吗？

如果真是这样，我觉得结婚真的太没意思了。

如果女人自愿把自己的东西给婆家，还好说；但如果婆家直接要求或者掠夺，我觉得太不尊重人了。

女人这样付出能换来什么？付出与回报能对等吗？回报能够多于付出吗？在我看来，但凡出现了这样的问题，女人就铁定吃亏。

就拿我自己的亲身经历来说，我刚结婚，小叔子就跟我说了这样的话：" 从你嫁到婆家那天起，你的房子就属于我了！"

他的语气像是得了什么便宜一样，像是我的房子已经属于他了一样。

我问他：" 谁说我的房子属于你了？"

他供出了婆婆：" 我妈跟我说的，说我哥娶你这样的媳妇正好，白送一套房子，到时候就不用花钱给我买婚房了！"

我很生气，问我老公怎么回事，他说他不知情。我二话没说就去找婆婆对质了，见我戳破了她的算计，她嬉皮笑脸跟我说：" 哎呀，你别听小孩子乱说话，我怎么可能跟他说那样的话呢？你的房子当然是你的！"

她既然这样说了，我也没话可接了。本以为这件事会就此过去，结果后面又发生了类似的事。

这次依然是小叔拿我的房子说事儿，他没什么防备心，在我的引导下，把婆婆私下里跟他说的话都跟我说了，包括婆婆怎么在背地里说我坏话的，也跟我说了。

我不相信一个小孩子会挑拨我跟婆婆的关系，所以真相只有一个：我的婆婆居心叵测，表面一套背后一套。如果我不做点什么，之后冷不防被她算计了，我会损失惨重。

我再次去找她对质的时候，她还是之前那种态度，想用一些漂亮的话打发我。不过这一次我没有善罢甘休，追根究底问她到底想干什么，为什么要藏着掖着，为什么不敢打开天窗说亮话。

或许是觉得伪装不下去了，她开始说心里话，表达的意思跟小叔说的一样，也就是我前面提到的那个问题，她认为我的房子本就属于婆家，本就应该留给小叔做婚房。

我明确表示不会让她得逞，我宁愿离婚也要守住我的房子，否则真出了什么意外，我连归处都没有，之前为了买房付出的艰辛就全都白费了。她穷疯了是她的事，不该由我替她受罪。

我表明了态度，在婆家大闹一场，让很多人都知道了婆婆心中的算计，至此之后，她才停止惦记我的房子，见我的时候也是客客气气，不敢轻易招惹我了。

我不明白的是，我所讲的那些道理，她难道没有想过吗？她比我大那么多岁，为什么那么不懂事？明明我跟她可以从一开始就处好关系，她非要让我跟她翻脸了才愿意跟我好好相处，这种脾气也太欠了吧？

经营婚姻不能怕麻烦，想把一件事做好，想把一段关系经营好，花费心力是难免的。

不想让自己的婚姻太麻烦，也是有办法的，那就是好好经营自己，让自己够强大，选择婚姻够慎重，只要你的婚姻存在好丈夫和好婆婆这两个角色，就不会有太多麻烦事。

而如果你不满足这个条件，你就不能怕麻烦，因为所有人的婚姻都跟自己前期的铺垫有关，只能兵来将挡，水来土掩。

比如上面那个女人，她问出的那些问题，以及她对婆家人的吐槽，足以说明她在婚前没有考虑过这些问题，是婚后遇到了才发现自己接受不了。

这种情况下，有的人会选择离婚，想要先逃离，然后再修补。虽然这也是一种解决问题的方式，但绝不是唯一的方式。不离婚的情况下，也是有解决办法的，前提必须是婚姻还有继续的必要，还有值得你经营的契机。

那个女人没有过多提及她老公，说明她老公应该还不错，这对她来说就是可以让婚姻继续的契机。至于婆媳之间的问题，只要不怕麻烦，就不会太难解决。

婆媳关系分为三种：第一种是亲如母女或姐妹，从始至终关系都很好；第二种是不可调和，完全沟通不来；第三种是介于前两种之间的情况，这种情况下只需要铭记 " 不打不相识 " 就好。

所谓 " 不打不相识 "，当然不是让婆媳真的打架，而是，从儿媳的角度来说，你不要怕，心中有不满就说出来，有想法就直接表达，只有这样，你的婆婆才不会按照她的理解去对付你。说白了，就是让她有所忌惮。